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一男士到书店买书。问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马,才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,六万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

与禽兽搏斗的三种结局:1、赢了——比禽兽还禽兽;2、输了——禽兽不如;3、平了——跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!

昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说:“没请假。我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

“悟空!休得无礼!老人家,贫僧自东土大唐而来,途经此地,不知可否大开方便之门?”……“老人家,请莫辱骂,贫僧替大徒儿道歉!”“老人家,请莫用手杖杵贫僧。”……“老人家,请息怒……老……老家伙,你再动我下试试?……哎呀我操,悟空!削他!八戒、悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉!”

午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑!监斩官问道:“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”

悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台24盏灯全灭,理由:1、没房没车,只有一根破棍;2、保镖职业危险;3、动不动就打妖精,对女生不温柔;4、坐过牢,曾被压在五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮,理由:1、公务员;2、皇上兄弟,后台最硬;3、精通梵文等外语;4、长得帅;5、最关键一点:有宝马!

减肥语录:1、胖子没资格吃!等瘦了再说;2、女人不对自己狠心,男人就会对你狠心;3、请记住:胖子是没有前途(钱途)的!再有本事、心地再好,也只是个好胖子;4、减肥关键就是饿,运动是最没用的;5、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。

很给力的文字:1、你不爽找我,我给你唱忐忑。2、没事开个同学会,拆散一对是一对。3、放纵的笑,是我仅剩的骄傲。4、不是一道人、别往一道凑。5、人可以有个性。但是不能跟着个性走。6、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。7、伟大的谎言,是结束一段感情的源泉。

父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少,一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶!

爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子:“都爱。”“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪?”“巴黎。”“为什么?”儿子说:“巴黎漂亮。”爸爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”“那当然去美国。”爸爸失落地说:“为什么总跟妈妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了。”

女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪!

丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手按按钮,这些垃圾立即消失得无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”

玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想让孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下。所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了,硬是弄来一对象,没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对,这是怎么了?”我问,“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今天早上一觉醒来后,顺手就扔给她200块钱。”“你……”“但让我郁闷的还不是这个,她竟然又找给我50……”

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他回答:“我现在已经调成振动啦!”

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:“100。”办事员遗憾地说:“对不起,按照你们家庭的规定,你还未成年,不准结婚。”

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了,随后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:“这鱼真可怜。”丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”

小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职来赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要进行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?”

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”隔壁男生低沉有力地回答:“雷锋。”

我最讨厌两种人:一是种族歧视的人,二是黑人,三是不识数的人……

老师问:“谁来说说看,你们最讨厌的数字是什么?”彬彬回答:“三。”老师:“为什么呢?”彬彬:“因为我淘气后,妈妈每次都说,‘等我数到三,你就死定了。’”

和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时,远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷什么啊!”

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他:“你是哪班的,叫什么名字?”该生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜啊!”

今天在学校开小组会议,突然意外地打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是想偷偷地帮她抹掉,刚把手伸过去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?”

上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯地干,一会儿胃里就有反应了。冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀……漱漱口回去坐下,没事人一样。过了一会儿,好友起身说要上厕所,我好心劝告:“别去了,刚有人吐过,太恶心了。”

下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了……

中学的时候,一次作业做得不好,作业本上老师给我批了两个字:重做。第二天早上我去买早点,然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了,他老人家在“重做”后面写了个“不做”,交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了,他才告诉我……

走在拥挤的街上,背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火,只是轻轻地拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。

在一地摊上买袜子,一块钱一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说:“一种颜色好,丢了一只拿其他的顶上,谁也看不出来。”一想也对,于是买了三十双。就这样,两天一换的。结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:“懒死你得了,你怎么两个月了也不换一双袜子?”我……

高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕。”我石化……过了一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心哪!”我直接崩溃……

一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“你为什么不让你女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我妻子拿你当我的榜样!”

一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家谁当家呀?是你,还是你妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口,有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥,只有我这样,才像个一家之主呢,我想睡哪儿,就睡哪儿呗!”

同事的妻子做饭一向省事。一天,我问同事:“早上吃的什么?”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢?”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样的?”“不一样,早上那个是热的……”

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”小老板看了她一眼,道:“可能20,也可能4000。”女人:“为什么?”小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000。”

儿子放假时去我上班的医院玩,吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”宝贝儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气,响亮地回答道:“我幼儿园有!”

女儿考试不及格。父亲肯定地说:“有一点我可以相信,看你这成绩,就知道你考试没有作弊。”女儿:“不是没有作弊,是作弊没有成功。” YkPb7Q8m3rdf0Maob5Y4PqqMiJdA9V4I2cTIR27hjE+din7Qs/qR5NNmDIgFcaWM

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