下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
课堂接话大全
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师FAINT！
2、高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
老师汗到死……
3、这个也许不算接话：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……
老师脸铁青：“……下课！”
4、偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你……”
偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！
5、初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声地接到：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排，站起来问道：“老师，氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
全班静，老师没有说话，一直讲其他的到下课，第二天上课，一开始，该老师就对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我：“寻人启示吗？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接、车送。”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮吗？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）。
开完会后，一名领导接着讲：“同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。”女同学哭笑不得。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的。说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢！”我于是回答。老师沉默半晌后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
牙刷与鞋刷
相同点：
1、都属于刷子。
2、都以服务对象光亮坚固为目的。
3、使用时均需上下左右前后在服务对象上移动。
4、使用时均需使用膏状添加剂。
5、根据使用者的讲究程度，均有提前退休和终身工作的可能。
6、 经常在口臭和脚臭等恶劣环境中被迫工作。
不同点：
1、大小不一样，鞋刷大些，牙刷小些。
2、每次服务对象的数量不一样，鞋刷通常为两个，而牙刷则为20个左右。
3、相对于牙刷，鞋刷的形状更为丰富。
4、相对于鞋刷，牙刷的种类更为多彩。
5、牙刷有时可以替代鞋刷，但鞋刷不可替代牙刷。
6、牙刷的工作面通常为白色，鞋刷的工作面通常为黑色。
7、牙刷的使用者通常只为一人。
8、鞋刷的使用者可为多人。
9、通常情况下，牙刷在一年里没有休息日。
10、通常情况下，鞋刷在一年中的夏季可以休假。
11、用完鞋刷以后通常要洗手。
12、用完牙刷以后通常要漱口。
13、男人用的鞋刷要比牙刷工作强度大些。
14、女人用的牙刷要比鞋刷更换得频些。
中文系学生请假条
敬爱的老师：
昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。
因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！
鸡鸣之时，吾方发现，不想为时已晚矣！
病毒入肌体，吾痛苦万分！
亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，为吾未到校之缘由。
吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。
非不为也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。
无吾，汝课索然无味哉！
汝苦，吾亦苦！
但，病痛不饶人，敬请谅之！
如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生***敬上
看看英语的最高境界
某日刘洪涛在三里屯遇到外宾，上前搭话曰：I am Hongtao Liu。外宾用地道的北京话曰：我他妈还是方片七呢！
我老婆家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。
一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”
傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来， 路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快地说：“Good evening.”
私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
某次英文考试有两道题目：
（1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
（2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
（1）I put on my coat and found its first button was gone.
（2）As soon as he heard the phone ringing， he went to pick it up.
但是某生的答案是：
（1）Shit！
（2）Hello？
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet？
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet？
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说“去你个头”啊！
生于80初的十大尴尬
尴尬一：辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，眼看要走进考场，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！（正好混了个）
尴尬二：稀里糊涂，大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。（混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊）
尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力，天天加班，挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！（幸运没进外企）
尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街，一年攒的钱才能买四五平方米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要还20年的贷款啊！（没敢想买房，只想把房租交上）
尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。（虽然假话倒是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩）
尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作就发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班，去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五。（越来越觉得自己真是一个二百五）
尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑，人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏，有人天天上网，也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。（出现美人鱼，是人家的）
尴尬九：闯荡社会若干年，发现一事无成、一钱未赚、一权未某，逼不得已重新拾起书本，泡在这个考前冲刺、那个精华笔记、那个制胜宝典、那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭，出来好混日子。（回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说……）
尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明天会更好！”，八年前“不经历风雨，怎么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就是天黑”。1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。
手机撒谎之常见方式
1.假装听不清
“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装听不见。）
2.答非所问
“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞。）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀 ，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4.挂机说话
手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？”
5.拆电池
开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被按摩小姐坏了事。
马可波罗的尴尬访华
《末代黄帝》的《大太监李莲英》是《嫁到宫里来的男人》，穿着《一双绣花鞋》，挂着《高山上的花环》，带着《公关小姐》，跟着《迷人的乐队》，驾着《汪洋中一条船》，哼着《雨中曲》，唱着《青春之歌》，《乘风破浪》地经过《卡桑德拉大桥》，驶过《雪城》，经过《一半是海水一半是火焰山》的《海峡》，来到了《太阳帝国》，见到了帝国国王《马可波罗》。
《马可波罗》请《大太监李莲英》看过《巴黎的夜合花》，喝了《鸡尾酒》，吃过《白鸽》和西餐 ，之后进了卫生间，大便后机械手，刷刷 ，擦得干干净净。
回国后禀报《风流皇后》老佛爷 ，国外是机械手擦屁股，《风流皇后》说《小玩意》，我们用《第一高手》《惯匪周子山》去擦。《马可波罗》是《一九零零年》来访中国。乘坐的是《战舰波将金号》， 带着《安丽小姐》， 带着《八音盒》，牵着《西部女明星》《叶塞尼亚》的小手，经过《万水千山》来到中国，参见《风流皇后》老佛爷。《大太监李莲英》请《马可波罗》一行，看了京剧《杜十娘》《挑滑车》《三岔口》，还吃了《苦果》，品《春桃》，吃了《雪山飞狐》之后也是进卫生间，大便后刷刷，被《第一高手》擦得一干二净，比《太阳帝国》更舒适，更干净，《马可波罗》想中国人不会这样先进吧，便低头去看，《第一高手》《惯匪周子山》看见又来了，是没擦干净吧？再来一次吧，结果擦在《马可波罗》的嘴巴上。
白领聊天时爆笑口误
每天上班好郁闷，大家都很忙，常常有晕的时候，这个时候，就会有很多经典的口误出现了。拿来，让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦。
场景一：早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡啊。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！”
说完我就笑得坐在地上了，其他人也爆笑。
场景二：我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中啊……”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中。
场景三：《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方，其中之一是香山上的雕刻时光，我们就天天在办公室幻想。某天下午，我们继续在一起幻想，可以去雕刻时光，一个人就说，我要躺下来晒太阳，然后会有很多猫咪，在身边爬来爬去。其他人就说，哦，那我们都躺你身上吧。她说好啊好啊，那样我身上就有很多咪咪了……
其他人无语……这个说话没有大脑的人。
场景四：有一天，我们ABC三个女生去A家附近吃冷面，因为人很多，所以就要了外卖，去A家吃。结果吃完了，忽然想打牌，就抓着A的老公一起玩。第二天，A上班见到D，对D说，你看，昨天因为你不在（ABCD是固定牌友），我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫地指着A说：“你，B，C，A，还有你老公，不是5个人吗？你老公可以不上的啊……
我们狂笑！结果D还是很迷茫地说：“还是5个人啊……”
一百个小面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
吃 煎 饼
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝只能塞得进这种薄煎饼。”
会说话的动物
一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停地骑马在林子里转。
马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑。
跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：
“吓死我了，马居然会说话！”
于是猎人当场被吓死了……
忙碌的小狗
一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天，家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
这堂课它已经上过了
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意地对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……
一日上课钟声响了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆地走进教室，看到教授头也不抬地就又自顾地趴在讲台前，这时教授忍无可忍地大声怒骂：
“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”
军队征召
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想去从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。
进去后……
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。
第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。
进去后……
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦。
排第三的黑熊心想，我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断，黑熊虽然痛，但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：
气死我了，他们说我太胖，不用当兵啦！
应 聘
一个伐木工人去应征工作：
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟……
工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林……
工头：没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠啦！
工人：对啊，后来改名字啦！
喵
一个软件公司正在招聘。
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1.必须会打字。2.必须会编程。3.至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！
采 水 果
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
第一次与最后一次
乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶。不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。
乔治有个朋友名叫马克。一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。马克心想，“我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。”
升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。
后来他们着陆了。马克很高兴能够安全返回地面。他用颤抖的声音对他的朋友说：“乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。”
乔治非常吃惊地问：“两次飞行？”
“是的，我的第一次和最后一次。”马克答道。
第一次坐飞机
约翰逊先生从未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。
他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。
过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就像蚂蚁一样小，是不是？”
“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”
钉子还是苍蝇
一位视力正在衰退的老绅士住进了一家旅馆的客房。他双手各拿一瓶酒。在墙上有只苍蝇，他误以为是枚钉子。他把两只瓶子朝上一挂，瓶子掉下来摔碎了，酒洒了一地。一个女服务员发现发生的事情以后，对他深表同情，决定帮他一个忙。
于是，第二天早上他到楼顶花园散步时，她把一枚钉子钉在了苍蝇停过的地方。
老人回到了房里。酒味让他想起了那件事。他抬头往墙上一看，苍蝇又停在了那儿！他轻手轻脚地走近，使尽全力拍了一掌。听到一声大叫，好心的女服务员冲进房来。让她大为吃惊的是，可怜的老头正坐在地板上，牙关紧咬，右手滴血不止。
兵的高招
由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。
然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。
又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路做伴。
一个坏印象
有六个人搭乘火车旅行，坐在同一车厢内。其中五个很安静，也很规矩。但第六个是个粗鲁的年轻人，给其他乘客招惹了许多麻烦。
最后，这位年轻人在一个车站带着两个沉重的皮箱下了车。没有一个旅客帮他的忙。有个人一直等到这位粗鲁的年轻人走得很远了，才打开窗户，对着他大声喊：“你把东西留在车厢里了！”然后，又把窗户关了起来。
年轻人转过身子，拎着两个沉甸甸的皮箱，匆匆赶了回来。他转回来时，显得非常疲倦，对着窗户大声喊：“我把什么东西留在车上了？”
当火车再次启动时，叫他回来的旅客打开窗户说：“一个极坏的印象！”
走 私 犯
一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。
“里面装的是什么？”他问道。
“土。”司机回答。
“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”
那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他物。哨兵很不情愿地让他通过了。
一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。
“这次袋子里装的是什么？”他问道。
“土，又运了一些土。”那人回答。
哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。
同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说：“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”
那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”
款 待
我是新泽西州大西洋城警察局的一名新警察。我被指派巡逻一条海滨的路线，几乎每天都能碰上与父母走散的孩子。
一天下午，我发现一个小孩独自站在那里，显然是迷了路。我先是设法取得他的信任，我带他到附近的冰淇淋摊给他买了一个蛋筒。过了很长时间，也没看见他父母的影子，所以我就准备打电话叫辆巡逻车将他送回总部去。我告诉他站在那里别动，我去电话亭打电话。当我回来时，却发现他不见了。
警车很快来了。一名警察问我小孩在哪里。我感觉自己傻极了，说自己弄丢了一个迷路的小孩，该多丢人啊！但我还是告诉了警察们所发生的一切，并描述了一下小孩的长相。“你请他吃了什么？”一名警察问。
“一个冰淇淋蛋筒。怎么啦？”
“因为，”那名警察说，“那个小孩住的地方离这儿只隔几个街区。而你大概是新警察中帮他买东西吃的第五个傻瓜蛋！”
奔跑的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
爱冒险的和尚和他的宠物
瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学课。有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样向学生解释的：
故事说的是一个中国和尚的旅游经历，这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到了许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几座漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四个西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。
学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到在一千年前中国人就喜欢宠物猪了。
农民陈阿土
陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。 国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOOD MORNING SIR！”
陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”
于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”
如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOOD MORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”
但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOOD MORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！真是丢脸死了。
陈阿土反复练习“GOOD MORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”
与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”
我不是呆子
一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！ 教授一筹莫展。
在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。 教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。
教授惊奇感激之余，大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？” 疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊！”
赶 考
有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”
秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
老太太看医生
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭而且很响。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
测试实力
为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。
第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。”半天过去了，没动静。
飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！
最后是中国大陆警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息地说道：“不要再打了，我就是兔子。”
应 聘
微软考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我：5元。
考官：出去，下一位。
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了Google 面试的机会，但是，去Google面试，才回答一个问题就又被赶出来了。
考官：你从哪得到Google面试的消息？
我：百度的。
考官：出去，下一位。
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
托朋友找到了麦当劳的工作。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去……
麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：“你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。”
我：“132……”
考官：出去。
哥心都碎了。失业这么久，吃家里的，喝家里的，家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的。
考官：请说出我们的口号。
我：Just do it。
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊？
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的思考，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意地说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：“Hello moto”
考官：出去。
芙蓉姐姐与魔镜
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你……
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你……
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
护 短
从前，有个有钱人家，虽说家道不错，就是三个女儿长得都不怎么样，所以嫁的女婿也都有缺陷。大女婿是个癞痢头，二女婿爱流鼻涕，三女婿害红眼。尽管三人多少都有点生理缺陷，但个个都脑子活泛，绝对的聪明。
这一天，老丈人过生日，三个女婿和女儿前来为他贺寿。一家人入席坐定，只等着上菜就餐了。
此时，正值三伏天，酷暑闷热。大女婿热得直冒汗，无奈头上又戴着布帽，顿时觉得头顶又热又痒，有心用手去挠，又怕失体面。
忽然，他眉头一皱，计上心来。对在座的人说，刚才我在来的路上，遇见了一个奇事，一头牛长了五个角。他怕大家不相信，用右手在自己头上比划着说：“这一个，这一个……”说是比划牛角，实际是趁机给自己抓痒痒。等把牛角比划完，痒也挠得差不多了。
二女婿听罢，扑哧一声笑了。这一笑不要紧，鼻涕一下子流了出来，他连忙去吸，可吸了几次也不管用，便灵机一动，接过大女婿的话茬说道：“大哥，你见到的不算奇事，我见的才算奇呢。一个猎人用弓箭射鸟，一箭就射到了鸟的屁股里。”他也用手比划起来。“你们看，就这样……”说着，左手向外一伸，右手从鼻子底下一抡，做了个拉弓的姿势。就这一抡，趁势用袖子把鼻涕擦了个精光。
此时，三女婿的红眼招来了许多苍蝇，在眼前飞来飞去。正苦于无法驱赶时，听完两个哥哥的话，这下有话说了。他一边用手在眼前摇着驱赶苍蝇，一边摇着头说道：“你们说的我都不信，我都不信。”
老丈人见三个女婿说笑着，心里明白这是在巧妙地护自己的短，也没说什么，只是会心地笑了。
猜谜的老爷
从前有一个喜欢猜谜语的老爷。
正像俗话说的那样：熟能生巧。不管怎么难的谜语，这位老爷也能一下子就猜中。
朋友们煞费苦心，想给他出一个难猜的谜语，却怎么也难不倒他。
如今，这位老爷自诩为猜谜大王，傲气凌人，不可一世。
老爷家里有个名叫“又八”的仆人。一天，他对老爷说：“老爷，我有则稍微难一点的谜语。”
老爷一听，赶紧摇了摇头说：“像你这种人出的谜语，我听都不必听。不猜，不猜。”
“哎，老爷别那么说，请您先听一听，说不定老爷猜不出来。”
“胡说八道。好吧，那我就听你说一遍。”
“好，那么我就说啦。”又八说道，“有2 只头，19 只脚，4 只手，79 个脐眼，3 条尾巴，17 只眼睛。长着翅膀不会飞，走起路来却像个飞毛腿。老爷猜猜是什么？”又八说完后，直盯着老爷看。
老爷歪着脖子，一副愁眉苦脸的样子。他左思右想，唯有这则谜语，怎么也猜不出。
“老爷，你猜不出了吧？”
“别啰嗦，立刻就猜中。”
“不，老爷，这则谜语啊，您是怎么也猜不中的。”
“岂有此理，我就是要猜中给你看。”
老爷很生气，越想猜中它，却越是猜不中。最后，他垂头丧气地问：“又八，实在猜不中了，究竟是什么呀？”
又八听了后，心中暗暗想道： 这一回算是把他诓住了，于是回答说：“啊，是个妖怪。”
我不见了
从前，有一名解差，押送服罪的和尚，途中在客栈借宿。
到客栈后，和尚说：“来到这儿，已经快到江户了。一路上蒙你照应，为聊表寸心，请干上一杯。”说完后向解差频频敬酒，直到把解差灌得烂醉如泥，然后摸出剃刀把解差的头发剃光，把他打扮成个和尚的模样，再把绳索套在他的脖子上，自己逃之夭夭。
到了半夜，解差酒醒后问：“和尚在哪里？和尚在哪里？”找来找去也没有找到。
突然，他摸了摸自己的脑袋瓜，发现没有头发，而且脖子上还套着绳索，就恍然大悟地叫道：“哦，找到了，找到了，原来和尚在这儿呢！”但寻思片刻，又说：“不对呀，和尚在此，那么，我又到哪儿去了呢？”
牛皮大王
听说很早以前，有一个牛皮大王。他在临终前，把亲人召集到床前。这时，大家都很悲痛。
牛皮大王说：“大家别难过，我现在说句实话，我睡着的地板下面，有一只缸子，里边有许多钱。”
说完后，他就咽了气。
丧事顺顺当当地办完了，亲人们将床铺搬掉，把地板撬开，仔细一看，下面果然有一只缸子。
大伙心绪不宁地围在缸子周围，急忙把盖子打开，一看，里面只有一张纸条。
“嘿，真奇怪！”有人不禁说道。
把纸条拿出来一看，见上面写着：“这是我今生最后一次吹牛。”
狮子和山羊
从前有一群山羊，他们每天到树林里去吃草。有一天，在晚上回家的时候，他们中间有一只老母羊走得累了，拖在后面。天渐渐地黑了，她迷了路，跑到附近一个洞里去藏身。她走进去，发现有一只狮子坐在里面，就大吃一惊。她吓得呆了一会儿，定了定神，就盘算应该怎么办。“我若是跑了的话，”她想，“这只狮子一定马上捉住我，若是我能鼓起勇气，沉着地对付他，我也许可以逃过去。”
她就大摇大摆地走到狮子面前，一点没有害怕的样子。狮子对她看了又看，他猜不透为什么一只山羊，竟敢这样大胆，一点都不像别的山羊那样，他们从来不敢走近他。最后他想她一定不是山羊，而是他从来没有看见过的一种怪兽。
“老人家，你是谁呀？”狮子大着胆子恭敬地问。
“我是山羊的女王，”母山羊回答说，“我是西伐神的信徒，我曾经向他立誓要吃100 只老虎，25 只象和10 只狮子。我已经吃了100 只老虎和25 只象了，现在我正在寻找10 只狮子。”
狮子听了，吓得不得了，他相信山羊真是来吃他的，他推说他要到河边去洗脸，就从洞里溜出去了。
他跑到洞外，碰见了一只豺狗。豺狗看见百兽之王那种惊慌的样子，就问他什么缘故。
狮子慌慌张张地告诉豺狗，说他碰见了一只怪兽，看上去很像山羊，却一点也不像山羊那样胆小。
豺狗是很聪明的。他一下子就猜到，把狮子吓到这个地步的，不过是一只可怜的老山羊，就安慰狮子说，这不过是那只老弱的动物，为了避免自已被吃掉，而玩弄的一条诡计。
“你沉住气，跟我一块儿回到洞里去，把这个冒牌的东西当一顿饭吃了吧。”豺狗提议说。狮子听了他的话，就和豺狗一块儿回去。
山羊看见狮子回来了，她知道一定是和他同来的豺狗教给他的。但是她一点也不惊慌，迎上前去，做出非常庄严的样子，对豺狗说：“你就是这样执行我的命令的吗？我叫你去捉10 只狮子来，给我做一顿吃，你却只带l 只来。为着你这个罪过，我就该剥了你的皮！”
狮子听见了，他以为是上了豺狗的当，马上狂怒地扑到豺狗身上，把他吃掉了。
这时候，母山羊就溜出山洞，逃出了狮子的爪牙。
灵床上的狼
狼奄奄一息地躺在停放尸体的灵床上，以审视的目光回顾自己过去的一生。
“当然啦，我是一个罪人。”它说，“但我希望我不是一个罪大恶极的人。我作过恶，但也行过许多善。我想起来了，有一次，一只离群的小羊，咩咩叫着来到我的跟前，离我是那样近，我本来可以毫不费力地一口把它咬死，可我一点也没伤害它。与此同时，我还听到一只绵羊，以绝无仅有的轻蔑向我发出嬉笑怒骂，虽然我连猎狗都没有怕过。”
“这些我都可以为你作证。”一个正准备为它料理后事的狐狸朋友打断它的话说，“当时的情况我还记得很清楚。那时，正赶上一块脚骨鲠得你痛不欲生，而好心的仙鹤还没有把它从你的喉咙中衔出来。”
画鬼最易
有一天，齐王请来一位画家到宫里绘画。
齐王问画家：“什么东西最难画呢？”
“狗最难画，马也最难画。”画家答道。
齐王又问：“画什么最容易呢？”
画家回答：“画鬼最容易。”
齐王听了大笑不止，以为画家是在说笑话。画家解释说：“狗和马确实很平常，大家天天看得见，摸得着，难就难在这一点。人们都熟悉狗和马的样子，画狗、画马若有一丁点儿不像，马上就会被人们看出来，必须画得惟妙惟肖，才能被大家认可，这是很不容易的。而画鬼就不同了，因为谁也没有见过鬼的样子，凭着我的想象、发挥去画，谁也说不出来它像不像鬼，所以画起来就格外容易了。”
仆人看家
有一个富人，家里很有钱。有一次，主人要出门旅行，临行前，主人把仆人叫到身边，对他说：“我要出去几天，你在家要好好守着门，这是顶顶重要的事。再有就是注意把驴子拴好，不可让驴子跑丢了。”
主人的话，仆人一一记在心上，连连点头，表示没问题：“放心吧，主人，我一定会牢牢记住您的话，不会有一点疏忽的。”
主人上路了。仆人在家安分守己地看着门。日子虽然有点儿寂寞，但这是个忠于职守的仆人，他决不会忘记主人的嘱咐，擅离职守的。
这天，仆人在家中坐着，忽然听到离家不远处有鼓乐声传来。仆人听着外边的锣鼓声，心想：“一定有好戏，如果能去看看该多好啊！”但是，想到主人的教诲，仆人又犹豫了：“如果能想出一个两全其美的办法就好了。”
终于被他想出来一个主意。
仆人把房门卸下来，把驴牵出来，让驴驮着门板，然后，仆人便牵着驴，放心地去看戏了。
仆人心里很踏实，看戏的时候仆人时刻也没放松对驴和门板的注意。同时，仆人心里还感到特别得意，因为他到底想出了这么好的两全其美的主意。
一个小偷从富人家门口路过，意外地发现这家怎么没有门呢。于是，大摇大摆地走进去想看个究竟，没想到，家里居然一个人也没有，而且一眼就看出这家是个很阔的人家。小偷乐坏了，心想：怎么会有这种天赐良机，让我不费吹灰之力就可以得到一大笔财富。
小偷毫无阻拦地把很大一堆财宝扛走了。
主人回来后，质问仆人：“你是怎么看门的？我的很多财宝都被偷走了。”仆人心平气和地说：“主人，您只是嘱咐我看好门和驴子，这两样东西完好无损，您为什么还要责怪我呢？”
智捉小偷
深夜，一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看，月亮下，只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。
第二天，农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃，于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天，棉花竟毫无下落。农夫没法，就来找弟弟约翰，同他商量下一步该怎么办。
约翰说，你且准备些酒菜。明天是星期六，把邻村的人都邀来，举行一次舞会。
农夫不懂弟弟的用意，但还是照办了。
星期六傍晚，月光如水，盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了，他们又吃又喝，又唱又跳。
在舞会达到高潮时，约翰来到草地中央，高声说：“乡亲们，请暂停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷，而小偷今晚却自己来了。你们瞧，到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”
这样一说，一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反复擦着他的脸和头发。
约翰将这一切都看在眼中，三步两步走到那个瘦小的人跟前说：“瞧，小偷就是他！”
瘦小的人涨红了脸，争辩说，“你凭什么说我偷了棉花，我脸上和头发上并没有沾着棉花呀？”
约翰嘿然一笑说：“你脸上和头发上是没有沾着棉花，但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花，你就立即用手去擦自己的脸和头发。这是你做贼心虚的表现，说明正是你偷了棉花！”就这样，偷棉花的人给抓住了。
掩饰过失的猫
有那么一只猫，它总把自己吹嘘得了不起，对于自己的过失，却百般掩饰。
它捕捉老鼠，不小心，被老鼠逃掉了。它说：“我看它太瘦，只好放走它，等以后养肥了再说。”
它到河边捉鱼，被鲤鱼的尾巴劈脸打了一下，它装出笑容：“我不是想捉它——捉它还不容易？我就是要利用它的尾巴来洗洗脸。刚才到阁楼上去玩，把我的脸搞得多脏啊！”
一次，它掉进泥坑里，浑身糊满了污泥。看到同伴们惊异的眼光，它解释道：“身上跳蚤多，用这办法治它们，最灵验不过！”
后来，它掉进河里。同伴们打算救它，它说：“你们以为我遇到危险了吗？不，我在游泳。”话没说完，沉没了。
“走吧！”同伴们说，“现在，它大概又在表演潜水了。”
没事偷着乐
单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的带和弦的铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”
夜遇女鬼
夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵一下打了一个冷战。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了：“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我西红柿酱就可以了。
服务员：两包西红柿酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的西红柿酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了，谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要，谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：……
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
韩复榘演讲
解放前，当时国民党委派的山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。
“你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就像……就像……对了，就像对牛弹琴。”
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？
“说来说去，中国人真是太软弱了！”
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： “要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢。”
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分。”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙要如厕，团团乱转找不着手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是辆不定时洒水车。
【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，中有千千结——心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
小蚂蚁的暴脾气
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只露出一条腿，兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我绊死那个狗日的！”
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊他个精神分裂！”
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让它躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：“该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对它不客气！在俺的地盘上撒野！”
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说：“俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！”
蚂蚁把大象绊成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群结队地浩浩荡荡地走过它家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：“你们这么多蚂蚁干什么去？”那只蚂蚁回答说：“大象摔伤了，现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！”兔子：“！？”
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡地回来了。又问其中的一只蚂蚁说：“你们怎么都回来了？”蚂蚁：“TMD，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把它留下献血了，我们就回来了！”
兔子听完后晕之……
没多久大象出院了，它结集了所有的兄弟姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿。兔子看见了很纳闷：“蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？”大象气愤地说：“这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有艾滋病……”
翌日，兔子发现蚂蚁大批死亡就跑过去问。蚂蚁云：“那撒尿的大象有SARS！”
我超级搞笑的习武经历
1980年，我父母结婚，那一年桃花盛开，《少林寺》热映。我无数次回溯自己的身世，猜想他们一定是在观影之后，突然有了一种崇高使命感，决心完成觉远与牧羊女未竟的爱情，于是世上便有了我。
身为十三棍僧的精神传人，在生命的最初十年，周末荧屏我只看武侠电影，街头卖艺只看跌打膏药，小人书只看《七侠五义》。那时大街上总是游荡着一些风尘仆仆的艺人，大多数眼神贼亮嘴皮子利索，敲锣打鼓嚷嚷半天就是不肯打拳。同伴偷偷告诉我这些人会骗小孩子去练猴拳，然后小孩越长越像猴子，完全受他摆布。几天后那人手中果然多了一只猴子，我惊恐地发现，同伴的话得到了证实。
尽管有这个阴影，我仍然一直自诩是武学奇才，不然怎么会与电视上的武打英雄心灵相通呢？每次遇到委屈，我便扎稳马步，嘴角挂着淡笑，暗暗把注意力集中在一点，然后在脑中展开一幅图画，画中的我返身翻腾三周半接五个完美的连环鸳鸯腿，姿势优雅地将敌人击倒。我的运气也不错，总能获得武功秘籍。比如初二那年，我搜到了一本气功书，不用蹲马步，不用劈板砖，走的是终南捷径。练功期间，我目光如炬，健步如飞，真气自手心和天灵盖贯入丹田，一天到晚兴奋异常。最后没有练成，是因为习武之人最忌气血上涌，而我过于相信书中那句励志名言，流了太多鼻血。它告诉我，等过两天看穿了墙壁，就可以研究隔壁美女的生活起居了。
习武不成，不关秘籍的事，真的。我的习武之路太过平坦，既没有挥刀自宫的勇气，又没有非报不可的恩仇，相比郭靖兄、段誉弟等前辈，生命中还缺少了一座关键的悬崖。
在我将满23岁的那个月，少林寺终于公布了《易筋经》的武功秘籍。打开少林网，面对与金庸笔下大相径庭的描述，精致的网页设计要比武功招式更令我惊叹。我和所有的人一样疑窦顿生，一个简单的问题浮现在脑海：咦，是这样的吗？另一个慈祥威严的声音，微带着禅意，却适时地在耳边压迫着你： “难道不是吗？”
十几年就这么过去了，我渐渐的，变成了一个猥琐的男子，肚腩与腰间盘齐突，脖子共酒糟鼻一色，再没有人称赞我骨骼清奇，连我自己也不晓得，是不是有股真气给我忘在了丹田之内。从此，与我武功有关的一切，江湖上就再也秘而不宣了。
遗 言
昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗难民似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破岛待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作践自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”
“到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别他妈跟我瞎扯淡，你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！刚才聊天时我夸她elegant，丫一高兴就说她其实是一高干，是××××部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”
“靠，你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你他妈的是不是兄弟？！”
“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
“靠，怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。”
“你别挂啊，陪我聊……”突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响，我汗毛都竖起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音，好像还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜——呜——，我先走一步了，丫在啃我大腿，啊！！估计一会儿就到……就到腰了，喔！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜——呜——，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有三十块钱，你替我替我把这几个月的保险交了啊！”
完全砍价教程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵！好吧，就140元，这回可以了吧？
顾客：哈哈哈哈，真可笑！
老板：你笑什么？难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直拿水泵抽我的血！
老板：哪有那么夸张！看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：是好裤子，只是口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没得添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我！你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你——天啊！你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚，如果不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会儿要坐车，一会儿又要吃早饭。是不是你一会儿还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了！相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：不过这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个星期，进货单位是广州服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租上百呢，不那个点我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4！就是死的意思，不吉利，我很迷信的！
老板：天！23没有毛病吧！
顾客：好吧，成交！
我们这么一点点长大变老
一、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有一点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有鼻子和嘴……
三、小学三年级
偶和一MM吵架，MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受得了受不了！”