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徐文长一语镇知府
一天，绍兴知府的小公子，在大街上抢了一个小孩的毽子，那个小孩委屈地哭了起来。
正好徐文长路过次地，得知原委，便从小公子的手里又把毽子给抢了过来，还给了那个小孩。谁只那小公子平时娇宠惯了，见毽子又被人抢去，就一下子坐到地上大哭大闹了起来，说徐文长欺负他。知府的家丁闻声而来，将徐文长押上公堂去见知府。
知府见小公子遭此人欺负，心中十分不快，厉声喝道：“你欺负我家少爷，就是对本知府不敬，你可知罪？”
徐文长冷笑着说：“据我看，不知罪的应该是您大人才对吧？”
知府大怒：“我有何罪？！你少跟我信口雌黄！”
徐文长严肃地说道：“贵公子可是踢了一大早的毽子，大人应该知道这毽子上除了羽毛外，还有的一样东西就是铜钱吧。铜钱上印的乃是嘉庆皇帝的年号。贵公子居然手提毫毛，脚踢万岁，这样的罪过可不小啊，常言道：‘子不肖，父之过。’大人又该当何罪呢？”
徐文长这一招果然厉害。知府听了这些话后，额头上连汗都冒出来了，他当然知道这要是传到皇上的耳中，那可不得了。于是，知府赶忙换了一副表情，满脸堆笑着对徐文长说：“好吧好吧，我们谁也不要为难谁了！”徐文长也就作罢。
走的时候，知府还客客气气地亲自把徐文长送出衙门。
莫如杀人
明神宗时，礼部尚书兼东阁大学士许国，是个性格倔强的人，但他能谨慎自守。
一天，许多人在一起谈天，有一位信佛的官员大谈因果轮回报应，给大家讲不要杀生的道理：杀了牛，来世变成牛；杀了猪，来世变成猪；就是踩死个蚂蚁，也有报应，要去还债的。
许国是不信这个的，看这位仁兄侃侃而谈，毫无收敛的样子，就打断他的话说：“那还不如杀人呢！”众人听许国说出这样的话，都很吃惊，忙问是何道理。许国说：“那样，来世还债，不还能变成人吗？”
“狼”“狗”之辩
高士奇是清康熙年间的一代名相，学识渊博，聪明机敏，深得康熙皇帝的宠幸和赏识。
高士奇在上书房做侍郎时，与吏部尚书索额图和都御史明珠是同僚，他们分别任上书房大臣、领侍卫内大臣。虽然当时高士奇的权利和地位没有这二人大，但由于康熙皇帝的宠爱与信任，他们也不敢小瞧高士奇，而是以同僚之礼相处，三人还经常开些玩笑。高士奇才思敏捷、机智过人，因此，每次三人开起玩笑来，索额图和明珠都占不到便宜。
一日，三人一起徒步外出办事，行走间突然从有一条大狗从胡同蹿出，然后跑远。明珠问了一句“是狼是狗？”索额图一听，哈哈大笑道：“是狼是狗（侍郎是狗）你得问江村（高士奇，号江村）。”
高士奇听出二人是在一唱一和地用谐音骂自己，以报平时自己戏弄他们之“仇”。但他不露声色地说：“那是条狗。”二人以为他没有听出话中的玄奥，便得意地打趣道：“何以见得？”
高士奇笑着道：“狼、狗区别主要有二，其一看它的尾巴，下垂是狼，上竖是狗（尚书是狗）；其二看它吃什么，狼只吃肉，狗却是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）。”
这个狼、狗之辩顺势而为，毫不费力地回敬了吏部尚书索额图和都御史明珠。二人虽然挨了骂，可心里实在佩服高士奇的智慧和机敏，不禁笑着说：“好你个江村，果然机敏，佩服，佩服！”。
纪晓岚戏乾隆
一次，纪晓岚与乾隆皇帝嘻笑间谈起评头品足，纪晓岚忽道：“君之脚犹如兽之趾。”
乾隆听罢，顿时龙彦大怒，追问其因何胡言。
纪晓岚不慌不忙，慢吞吞地解释道：“帝之足，‘蹄’也，何谓‘蹄’？君之脚也。”
乾隆无可奈何。
纪昀“跳河”
一次，乾隆故意问纪晓岚什么叫“忠孝”。纪昀背书似的说：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”乾隆想为难他，便问：“现在我命你去死！”
“臣领旨！”纪昀毫不犹豫地说。
乾隆又问他打算怎样死，纪昀说去投河。
“好，准许你投河！”乾隆说罢就坐下来看书。他知道聪明过人的纪昀不会真的去死，只想看看他如何应付。果然，纪昀出去一会就回来了。
乾隆便问他为什么没死。
“我来到河边，正想往下跳，”纪昀煞有介事地说，“突然屈原从水里走上来，硬将我抱住，他叫我回来先问一问皇上。所以我便转了回来！”
“问我什么？”乾隆感到奇怪。
纪昀答道：“屈原说，当年楚襄王是个昏君，他才不得不死。如今皇上是不是昏君？你回去问清楚皇上，如果他说是的，你再死也不迟呀！”
乾隆听了大笑，说：“得啦，我算服了你啦！”
巧解三字免杀身
一日，纪晓岚在皇宫翰林院率众编辑《四库全书》。时值盛夏，烈日炎炎，酷热难忍，纪晓岚便脱袍光背，将发辫盘于头顶，伏案编审文稿。忽然，他发现乾隆皇帝正向院内走来。身为朝廷命官，在宫中赤胸露背，让皇上瞧见成何体统！此刻穿衣见礼已来不及了，这该如何是好？纪晓岚灵机一动，忙挑帘钻入书案下，挡好案帘，暂且回避。谁料，这些光景均被乾隆看在眼里。他径直踱到纪晓岚案旁坐了下来，并示意惊慌失措的众人不要声张。
纪晓岚躲在案帘之内忍了一会儿，便觉热得喘不过气来，又听屋内确无异常动静，以为乾隆皇帝走了，便撩起案帘，探头问道：“老头子走了吗？”一句话顿时惹怒了一直坐于案旁的乾隆皇帝：“纪昀，休得放肆，什么老头子，别的罪过可以饶恕，你凭何称朕老头子？若讲不清道理，立即处死！”
纪晓岚钻出案来从容答道：“皇上不必动怒，容臣详禀：皇帝称万岁，岂不为老？皇帝乃万民之首，岂不为头？皇帝乃真龙天子，岂不为子？‘老头子’乃隐语尊称也。”乾隆听罢这番话，不禁转怒为喜，哈哈大笑道：“好个纪昀，果然能言善辩，虽苏秦张仪再生所不及也！朕赦你，平身吧。”
纪晓岚释“东西”
相传，一次纪晓岚随乾隆皇帝出巡江南，乾隆在市集上见了一个专卖竹篮的小摊，便随口问道：“此物有何用？”
纪晓岚答：“盛东西。”
乾隆又问：“为何不叫做盛南北？”
纪晓岚答：“东方甲乙木，西方庚辛金。这木和金都能装入篮中，所以叫盛东西。而南方丙丁火，北方壬癸水，竹篮盛火，必被焚烧，竹篮盛水，水会漏光，所以不能叫做盛南北。”
乾隆听了，点头称是。
纪晓岚巧辩免罪
纪晓岚在京为官的时候，父亲因病去世，他只好回家为父亲服丧守孝。
春节快到了，有一位乡亲来请他给写一副春联，他便为他写了这么一副对联：“惊天动地门户，数一数二人家。”横批是“先斩后奏”。
谁知道有小人借此事在皇上那里告了纪晓岚一状，乾隆皇帝火冒三丈，当即派人把纪晓岚押回京城。纪晓岚到了金銮殿，乾隆皇帝一见他便拍案而起：“纪晓岚，你知罪吗？”纪晓岚丈二和尚摸不着头脑，只好连连叩头，口称：“知罪！知罪！”乾隆听了这话，心里的火越发大了，斥责道：“好你个纪晓岚，朕看你是个人才，待你不薄，你竟然借在家服丧守孝之机，公然写对联煽动乡民造反！”说完要将纪晓岚处死。
纪晓岚听到对联二字，这才恍然大悟，继而哈哈大笑起来。乾隆被笑得莫名其妙，只听纪晓岚说：“万岁爷，请息怒！我的确是写过对联，但情况是这样的：让我写对联的那一家，有兄弟三个，都是光棍儿。老大是个卖爆竹的，爆竹一响，不就是‘惊天动地门户’吗？老二是个市场经纪人，专管人们买卖粮食时过斗的，这不是‘数一数二人家’？老三是个卖烧鸡的，他杀鸡不就是‘先斩后奏’吗？这跟造反有什么关系呢？”
乾隆爷听到这些话后，眉头渐渐舒展开了，便赦免了纪晓岚的死罪。
和尚的两个妻子
乾隆皇帝下江南，来到常州天宁寺。有人打小报告说，天宁寺的住持和尚不守清规。于是乾隆皇帝就问住持和尚：“你有几个妻子？”
“两个。”住持和尚回答说。
“哪两个？”乾隆皇帝一听，大为惊异，继续追问说。
“夏拥竹夫人，冬怀汤婆子，不正是两个妻子？”住持和尚慢条斯理地回答说。
竹夫人又名竹几、竹夹膝，是一种用青竹编成的长笼，也有将整段的粗竹筒打通竹节、筒上开许多通风孔而制成的，夏天抱着睡觉，可以消暑。
汤婆子是一种用铜、锡或陶瓷等制成的扁圆形壶，灌入热水后可放在被中取暖。
乾隆皇帝听后笑了，随后赏了住持和尚。
圆智妙答乾隆
圆智是清代乾隆年间宁波天童寺的当家和尚，颇有应变之才。
一次，乾隆皇帝微服南下。来到宁波后，便独自来到天童寺。圆智躬身对乾隆轻声道：“小僧天童寺主持圆智接驾来迟，万望恕罪。”
乾隆听说这个人就是圆智，想给他来一个“下马威”，于是，马上把脸一沉，厉声问道：“你既然已经知道朕来这里，为什么不率领众僧，大开山门，跪接圣驾？你这轻轻一揖，莫非有意亵渎圣躬！该当何罪？”
圆智从容不迫地回答道：“小僧岂敢亵渎圣上，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，不敢劳师动众，故小僧一个人悄悄在此相迎。”
乾隆听他说得人情人理，只好说：“那好吧，就恕你无罪，前面带路便是。”
一路上，乾隆说道：“大和尚，今日朕躬上山，你能不能把我比上一比？”
圆智闻言，暗自思忖：“这可不好比。要比得不好，全寺恐怕都会遭受灭顶之灾。”但他忽然灵机一动，笑着说：“万岁爷上山，可有一比：如比佛爷带你登天，一步更比一步高！”乾隆一听，心里很不高兴：圆智自比佛爷，上风被他占了，可又无可指责。
乾隆离寺时，圆智送他下山。当走到山腰时，乾隆想起了上山时候发生的事，就又想难一难圆智，便说：“我上山时，你说我是一步更比一步高，现在我下山了，你可怎样说呢？”乾隆说完，得意地瞅着圆智，心里想：上山是爬高，好比；下山是落低，我看你现在怎么个比法！
圆智略加思索，从容答道：“如今又好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊！”
乾隆听罢，不禁对圆智的聪明机智产生一股敬佩之情。
刘墉测字
刘墉是清乾隆年间的一代名臣。他为官清正，机智聪敏，精于断案，屡立功勋。
刘墉初到刑部不久便被委以重任，乾隆派他到南京主持破获“一枝花”的“谋逆造反”大案。为了侦察情况，他乔装成一个算命先生，在市井中给人测字算卦，由于他机智敏捷，善于应变，很快就出了名。
一天，一个二十几岁的青年来找他测字。刘墉对他有一定了解，他是“一枝花”集团中一员干将，武艺高强。刘墉见他来测字，便递过笔墨让他写一个字，这青年随手写了一个“休”字，递给刘墉道：“请先生测测我的生平。”
刘墉郑重其事地说：“按这个‘休’字来看，其意吉凶参半。‘休’乃一人依木之像，草木属阴，看来先生幼年早孤，你家中只有孀母与你相依为命，可是否？”
青年不禁一惊，钦佩地点了点头。刘墉接着说：“木乃东方青龙之像，一人依木原是升发之像，只是木属阴，属静，令堂贞静贤惠自不必说，只是木不能言，口齿不便利。”青年听罢，想到自己聋哑的母亲为了养育自己所付出的艰辛，不禁潸然泪下：“先生说得都对，请继续断。”
“请莫怪我直言，这‘休’字不成‘体’，恐怕你小时候不成体统，是个浪荡儿。”看到那青年要说话，刘墉伸手制止了他，继续说：“但‘休’有‘止’的意思。何时而止？‘休’可折十八成人。十八岁以后，你才立志改过，浪子回头。可惜此时令堂人已就木了。”说到这里，刘墉长叹一声。那个青年此时已是泪流满面。
刘墉看他如此，说：“你不必难过，将来必有后福，可报先慈于地下。”
“何以见得？”青年问。
刘墉把纸递过去道：“请看纸的背面。”青年把写着字的纸翻过来，横着端详，竟然是一个“兵”字。刘墉说：“‘兵’字原是立人之像，你既不在行伍，则是个谙熟兵刃的好汉，必定身有武功。你再看：这‘兵’字实系横倒之‘木’，人卧倒木之上，虽树倒，而先生自可无恙。后半生的事业恐在其中了。”
经测字，深信了刘墉“树倒”人可无恙之说，投降了朝廷，在刘墉手下办差，后来为刘墉破案，立了不少功劳。
都是忠臣
乾隆皇帝喜欢出外巡游。
一次，他沿卫河乘船南巡，沿途经常靠岸察访民情。船到达山东境内一个小镇时，乾隆又一时来了兴致，想了解一下民间疾苦。于是他命人叫来一个农夫，向他询问当地年景、农事以及地方官吏贤明与否，农夫小心应对。
而后，乾隆又指了指身边随行的大臣，问农夫道：“这些都是我的大臣，你过去瞧瞧，看看他们是否对我尽忠，是否称职？”
因为农夫奉了皇帝的旨意，所以这些大臣也不敢怠慢，一一将自己的姓名、官职告诉农夫。
农夫在这些大臣面前端详了一会，便转身向乾隆报喜道：“向皇上道喜了，这些大臣都是忠臣啊！”
乾隆以为这是农夫的奉承之辞，便又问他：“你是怎么知道的？”
农夫恭恭敬敬地站在原地，不慌不忙地答道：“戏班子在演戏的时候，净角所扮的奸臣，都是大白脸，像曹操、秦桧。而皇上您这满朝文武却没有一个像他们那种模样的，所以小民才得出了这个结论——皇上身边的大臣都是忠臣！”
乾隆听后，开心地笑了，他重赏了农夫，又继续他的“体察”了。
驴耳龙耳
皇帝见一个大臣的耳朵生得特别大，不禁问他：“为什么你的耳朵那么大，朕的耳朵那么小？”
大臣一听，连忙伏倒在地说：“启禀皇上。微臣听说，驴的耳朵特别大，龙的耳朵特别小。”
皇帝连连点头道：“爱卿言之有理。”
智斗老和尚
据说清朝时，江南有一个聪明的小孩儿。一天，他去北方探亲，跟着亲戚一起到山上的庙里去烧香。庙里的老和尚见他生得清秀灵巧，与别的小孩儿不同，就想逗逗他玩儿。
老和尚问：“从哪里来？”
小孩儿回答：“从江南来。”
老和尚说：“江南草木耳！”
小孩儿对答如流：“天下草木，惟我独秀。”
老和尚发狠道：“择其秀者而伐之。”
小孩儿借题发挥道：“伐为国家做栋梁。”
老和尚本想逗他玩儿一玩儿，没想到竞让这小孩儿回敬得理屈词穷，便蛮不讲理地大声喊道：“你进三步就会死，退三步也会亡！”
小孩儿却轻松作答：“我横走三步又何妨！”
话已说到了这份儿上，老和尚实在是无言以对，只好口念阿弥陀佛了。
夏大禹姬旦杜甫刘禹锡
古时有个张秀才，一次去探望岳父时，突然下起雨来，天色将晚，不能回家，又不好向岳父开口，甚是焦急。
岳父是个懂文墨、识大体的人，但又并不说留下女婿别走，而是写了四个古人名字放在桌上：“夏大禹、姬旦、杜甫、刘禹锡。”
张秀才看完，高兴地说：“今天我不走了！”
岳父问他为何不走了，他说：“您不是明写着下大雨、鸡蛋、豆腐、留女婿吗？”岳父听了，哈哈大笑，称赞女婿聪明，能领会他的意思。
媒婆巧语
一个媒婆为一小伙子说媒。男方问姑娘长得如何，媒婆写了帖子：“小脚不大周正乌黑头发没有麻子”（古人写字是不加标点的）
男方一看，以为是说女方“小脚不大，周正；乌黑头发，没有麻子”。觉得虽无闭月羞花之貌，沉鱼落雁之姿，却也无可挑剔，便应下这门亲事。待迎娶过来，见新娘是个点脚（走路略瘸），秃头，又长了一脸麻子，真气得要死！找来媒婆算账，指责她扯谎行骗。
媒婆却不慌不忙，说道：“是你甘心愿娶的呀！帖子上写得清清楚楚嘛，是‘小脚不大周正，乌黑头发没有，麻子’。这怎可怪我？”
男方听了，虽然知道是媒婆狡辩，却因白纸黑字，也无可奈何，只有自认倒霉了。
巧女难皇帝
有个皇帝骑在马上，脚踩着马镫，身子向上一挺，问巧女：“你说我是上马，还是下马？”
巧女知道皇帝故意在捉弄人，便不做正面回答，而是走到门口，一只脚踩在门外，一只脚跨在门槛上，反问皇帝：“你说我是进门，还是出门？”
少女妙言光分人
一群隐居在长江江畔的少女，她们自以为清高，而不跟出身贫贱的凡夫俗子接触。这时有个家里穷到没钱点蜡烛的少女，无处投奔，而跟她们生活在一起。
可是时间过了不久，她们就决定把她赶出去，于是这个出身贫贱的少女就对她们说：“就因为我家里穷到没钱点蜡烛，因此才经常到你们这里来，帮你们打扫房间，并且为你们铺席子、叠被褥。你们为什么要吝啬照在四壁上的一点点烛光不给我，而一同决定要把我赶出去呢？再说我住在这里对你们一点害处也没有，反而对你们有许多帮助，你们又为什么一定要把我赶出去呢？”
这些女子听了这话，权衡利弊之后，都认为她说得对，一致同意将她留了下来。
眉毛与肚皮
从前，有位宰相请理发师给他修面，那理发师修面修到一半时，忽然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。
宰相见理发师傻乎乎发愣的样子，心里很是纳闷：这肚皮有什么好看的呢？就问道：
“你为什么不好好修面，却看我的肚皮？”
“听人们说，宰相肚里能撑船，我看您大人的肚皮并不大，怎么可以撑船呢？”
宰相一听，哈哈大笑起来。
“那是讲宰相的心胸宽广，能容天容地容古今，不会对鸡毛蒜皮的小事斤斤计较。”
理发师一听这话，“扑通”一声跪倒在地：“小人该死，方才为您修面时一不小心，将您的眉毛刮掉了，万望您大德大量，恕小的一罪！”
宰相听说自己的眉毛被刮了，不禁怒由心起，正准备发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的肚量很大，我又怎好为这小事给他治罪呢？于是，只好说：“不妨，用眉笔把眉添上就行了。”
一桶天下
从前有个姓薛的宰相，为官清正。其子薛登聪明伶俐，颖悟过人。当时有个奸臣金盛，总想陷害宰相，但苦于无处下手，便决定在薛登身上打主意。
有一天，金盛见薛登正与一群孩童玩耍，于是眉头一皱，诡计顿生，大声喊道：“薛登，你如敢把皇门上的桶砸掉一只，那才是有胆量的英雄！”
薛登不知是计，马上跑到皇门边上，把竖立在那里的一对木桶砸掉了一只。金盛暗自高兴不已，立即上报皇上。皇上龙颜大怒，即宣薛登父子问罪。
少顷，薛登父子跪在堂下，父亲战战兢兢，儿子却若无其事地嬉笑如常。皇上见状大怒道：“大胆薛登，为何砸掉皇门之桶？”
薛登想了想，反问道：“皇上，你说是一桶（统）天下好，还是两桶天下好？”
“当然是一统天下好！”皇上果断地说。
薛登边笑边拍着手说：“皇上金口玉言，一统天下好，所以我才把那只多余的桶砸掉了。”
皇上听了，转怒为喜，称颂道：“好一个聪明的孩子！”既而转向宰相：“爱卿教子有方，请起！请起！”
秀才小妹巧圆梦
从前有个秀才，在赶考前的晚上做了三个怪诞离奇的梦。第二天早晨，他把三个梦告诉了妻子，让她给自己圆梦。
第一个梦是：在进京赶考的路上，他一只脚掉进泥沟里去了。妻子说：“这梦不吉利，是告诉你走投无路。”
第二个梦是：在赶考途中，他看到路旁一棵大树上，悬挂着一口死人棺材。妻子听后“啊”的大叫一声说：“这更不好，是说你死无葬身之地啊！”
第三个梦是：他梦见自己在墙头上犁田。妻子说：“这太不吉利了，是说你这次赶考有去无回啊！”
秀才听了，意冷心灰，于是便打消了去赶考的念头。
正当秀才因不能上京赶考而苦闷之时，聪明的小妹得知哥哥赶考，前来送行。秀才哭丧着脸把那几个梦又向小妹述说了一遍。谁知小妹听后，却连连说道，这三个梦都是吉利梦，说明哥哥的才学已经炉火纯青，这次赶考定能金榜题名。小妹解释完三个梦的含义，秀才顿时转忧为喜，眉开眼笑，狼吞虎咽地吃完早餐，就匆匆赶路，果然考中。
原来，小妹对三个梦的解释分别是：一足登靴；厚官高挂；一次成功。
谢绝求见
文学大师钱钟书先生，是个甘于寂寞的人。他最怕被宣传，更不愿在报刊上露面。他的《围城》出版了，在国内外都引起了轰动，许多人对这位作家比较陌生，想见一见他，都被他谢绝了。
一天，一位英国女士打来电话，希望钱先生答应约个时间，她来见见这位大作家。婉言谢绝没有效果，钱先生便以特有的幽默语言对她说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必一定要认识那个下蛋的母鸡呢？”
婢女巧言避祸
袁世凯自从窃取了中华民国临时大总统的权力后，天天梦想着当皇帝。
一天，袁世凯在家里睡午觉，一位侍婢正好端来参汤，准备给袁世凯醒后服用，谁知侍婢一不小心打翻了玉碗。侍婢吓得脸色苍白，她知道自己闯了大祸，因为这只玉碗是朝鲜王宫的稀世珍宝，袁世凯得到它后，对它珍爱有加，过去连太后老佛爷他也不愿拿出来孝敬，现在竟被婢女摔碎了，这“弥天大罪”是无论如何逃脱不了的。
正当她惶恐不安不知所措的时候，袁世凯被惊醒了，他一看见玉碗被打得粉碎，气得脸色铁青，他大声吼道：“我今天非杀了你不可！”
侍婢急中生智，连忙哭诉道：“不是小人之过，小人端汤进来的时候，看见了……”
“看见了什么，快说！”袁世凯骂道。
“小人端着参汤进来时，看见躺在床上的不是大总统。”侍婢说道。
“你这个混帐东西，床上不是俺，会是谁？”袁世凯怒喝。
“小人不敢说，真的很吓人哪！”侍婢故意大声哭道。
袁世凯一下子爬起来道：“快说，不然我现在就杀了你！”
侍婢连忙下跪道：“我看见床上躺着一条五爪大金龙！”
这话一下子说到袁世凯心坎里去了，袁世凯一听，非常高兴，他认为这是天意，自己是真龙转世，自己马上可以当皇帝了。想到此，心中的怒气一股脑儿全没了，他赶忙拿出一叠钞票赏给了婢女。
婢女靠她的智慧和口才救了她自己。
少女的机智
从前，在欠债不还便足以使人入狱的时代，有位商人，欠了一位放高利贷的债主一笔巨款。那个又老又丑的债主，看上商人青春美丽的女儿，便要求商人用女儿来抵债。
商人和女儿听到这个提议都十分恐慌。狡猾伪善的高利贷债主故作仁慈，建议这件事听从上天安排。他说，他将在空钱袋里放人一颗黑石子，一颗白石子，然后让商人女儿伸手摸出其一，如果她拣中的是黑石子，她就要成为他的妻子，商人的债务也不用还了；如果她拣中的是白石子，她不但可以回到父亲身边，债务也一笔勾销；但是，假如她拒绝探手一试，她父亲就要入狱。
虽然是不情愿，商人的女儿还是答应试一试。当时，他们正在花园中铺满石子的小径上，协议之后，高利贷的债主随即弯腰拾起两颗小石子，放人袋中。敏锐的少女突然察觉：两颗小石子竟然全是黑的！女孩不发一语，冷静的伸手探人袋中，漫不经心似的，眼睛看着别处，摸出一颗石子。突然，手一松，石子便顺势滚落路上的石子堆里，分辨不出是那一颗了。
“嗅！看我笨手笨脚的！”女孩呼道，“不过，没关系，现在只需看看袋子里剩下的这颗石子是什么颜色，就可以知道我刚才选的那一颗是黑是白了。”
当然，袋子剩下的石子一定是黑的，恶债主既然不能承认自己的诡诈，也就只好承认她选中的是白石子。
冯玉祥择偶
1923年秋，冯玉祥将军在任“陆军检阅使”时，原配夫人刘德淑因病逝世，曹锟曾想招冯为婿，因为冯的生活非常艰苦而作罢。这时候，有些原来抱独身主义的北京姑娘，却放弃了永不嫁人的主张，想成为陆军检阅使夫人。冯玉祥将军选择配偶的方法，可谓标新立异。他采取当面考试的办法以定成否。他和她们谈话时，首先问对方：“你为什么和我结婚？”这个问题，看似容易，但答来却很困难。许多姑娘羞涩地回答说：“因为你的官儿大，和你结婚，就是官太太。”或是说：“你是英雄，我崇拜英雄。”
这样的回答，冯玉祥将军都是摇头，以表示不可！但当马伯援介绍李德全和冯玉祥将军见面时，问李德全为什么要和他结婚，李德全爽直恳切地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”冯玉祥将军对这一回答，频频点头，认为这个女子不凡，从而奠定了两人结婚的基础。不久，冯玉祥将军和李德全女士结为夫妇。
没听过的事情
从前有个非常刻薄的财主。到了要发薪水的日子，他想要把仆人们的工钱都扣了，而他们又没什么话好说。
到了年终的时候，财主把所有的仆人召集在一起，对他们说：“今天，我很高兴，你们在我这里工作了一年时间，辛苦大家了。为了表示我的谢意，谁要是说出一件我没听过的事情，我就赏给他二百两银子，否则，全年的工钱都没了。”
一个小丫环开口了：“我家以前有只鸡一天生了6个鸡蛋，有4个还是双黄呢！”“哈哈，我还见过一天生10个鸡蛋的母鸡呢！工钱抹了。”财主说，一个长工站出来说：“我家后山上有一棵能结出8种不同果子的树，一年四季都在开花。”
“嗨，别说啦，长12种果子的树我都见过。工钱抹了。”财主一边挥着手说。
老财主一口一个“见到过，听说过”。大家的工钱都被扣了。只有奶妈一直没动，她知道财主这是“软刀子杀人”。她最后一个站出来：“奴家姓李，小时候，奴家的祖父告诉我，说您的祖父曾借过我祖父500两银子，让您来还。这您一定听说过吧？”
“胡说，”老财主说：“我祖父怎……”老财主急忙打住又改口道：“没听过！”只好给了奶妈二百两银子。
奶妈把二百两银子平分给大伙儿，每个人得到的比一年的工钱还要多。
老者做寿
村里有一位99岁高龄的长者做寿，同村人均来祝贺。村中有一位爱逞口舌之快的游手好闲之徒，经常东家一言、西家一语的胡说八道，信口开河，以致村里人都讨厌他。这次见老者作寿，他又想借此机会去混顿饭吃。
所有的来宾还未入席前，这人便站在庭下对老者屈躬作揖道：“祝您老人家长命百岁，希望我明年也能祝贺您百岁大寿。”
老者一听，心想我今年就已经99岁了，你祝我活百岁，这不是咒我明年就死吗，于是马上说：“好啊，我看你的身体没什么大碍，明年一定能来为我祝寿。”
在场所有的人顿时哄堂大笑起来，弄得这位平时油嘴滑舌的家伙狼狈不堪，饭也没吃成就灰头土脸地跑了。
鲜花与果实
有一位青年人，看到老年人时总是一副厌恶的表情。他讨厌老年人的苍老、迟钝和丑陋。
一天，青年人抱着一盆鲜艳的菊花走进家门，放在阳台上。然后对正在看书的父亲说：“爸爸，我们青年人就像这怒放的鲜花一样，洋溢着生命的活力。而你们老年人就如同秋天的树叶，渐渐枯萎，随风凋落。”
父亲拿起茶几上的一枚核桃托在掌心，对儿子说道：“你说的不错。但我认为老年人更像我手中干皱的果实，如果年轻人像鲜花的话。鲜花把生命绽放在美丽的花瓣上，而果实，却把生命凝聚在盔甲之内。”
儿子仍不服气：“如果没有鲜花，哪里来的果实？”
“是啊！所有的果实都曾经是鲜花，然而，并不是所有的鲜花都能够成为果实！”
马如飞救场
相传，现代演唱家马如飞才思敏捷，善于应变。某日，他在弹唱《珍珠塔》时，一不留神，把“丫环移步出了房”误唱成“丫环移步出了窗”。听众大哗。
马如飞发觉念错了唱词，接着补上一句：“到阳台上凉衣裳。”于是“起死回生”，听众马上报以掌声。
唱着唱着，又不慎将“六扇长窗开四扇”误唱成“六扇长窗开八扇”，这更糟，一般说来是“不可救药”了。可是马先生并不惊慌，他灵机一转，接唱道：“还有两扇未曾装。”听众大加喝彩，台下一片掌声。
误唱的戏词虽都不合逻辑，荒唐可笑，然而经演唱家两句补救，又皆顺理成章，“化腐朽为神奇”。
成语新解
淞沪战争时，十九路军退至第二道防线，总指挥部移驻苏州。参谋长黄强某日在苏州农校演讲，讲至精警处，忽高声曰：“现在各处受过兵燹的区域，真是鸡犬无惊，夜不闭户，道不拾遗。”
当时听众愕然相顾，黄强接着说：“因为鸡犬宰烹殆尽，自然无惊。门户拆毁，尽充薪料，自然无门可闭。终于行人绝迹，那有遗物可拾？”
鸡犬无惊，夜不闭户，道不拾遗，是令人向往的太平景象，经黄氏解说，原来是一片凄惨的光景。
蒋子龙解谜
1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
要不要试试看
有—天，一个被祖父母娇纵惯了的孩子和家人一起去逛百货公司。
当他们走到游乐区时，孩子一看到有旋转木马，便立刻一跃而上。游戏已经结束时，这孩子却像脚底粘了胶水一样，死活不肯下来。
正当父母和服务人员都无可奈何，束手无策的时候，有位游客对另外一位游客说；“你不是儿童心理学的博士吗？现在全看你的啦！”
就在众人的怂恿与期待下，博士走到孩子旁边，附耳向他说了些悄悄话，孩子二话不说乖乖地下了木马。
大伙儿在钦佩之余，纷纷向博士请教：“你究竟对那孩子说了些什么呀？怎么这么有效？”
“也没什么，我只是小声地对他说：‘如果你还不下来，我就狠狠打你一顿屁股，你要不要试试看？’”博士平心静气地说。
众人一片愕然。
你赢她输
阿凡提专与巴依作对。有一位自认为聪明的巴依为了报复阿凡提，雇他为长工。一天，巴依和老婆下棋，就把阿凡提叫到跟前说：“阿凡提，听说你很聪明，那你就来猜猜我们这盘棋的输赢吧。猜对了，我给你一个元宝，猜错了，你就要挨我二十皮鞭。”阿凡提同意了，当场铺开一张纸，在上面写道：“你赢她输。”
巴依看在眼里，故意把棋输给了老婆。“你输了，该打二十皮鞭了！”他得意地对阿凡提说道。
“老爷，我猜对了！”说完，阿凡提念道：“你赢她？输！”
这句话表达的意思是巴依输，老婆赢，巴依一句也说不出来。“不行，再猜一盘才算！”狡猾的巴依说道。阿凡提又同意了。这一盘，巴依赢了她老婆。阿凡提打开一念：“你赢，她输！”
巴依无话可说，他的阴谋又没有得逞。“不，还得猜一盘！这次我说话一定算数，你要是猜对了，这元宝就是你的了；猜错了，就可别怪我对你不客气了！”“可以，不过这回你说话可得算数了。”阿凡提说。
这一盘，巴依与老婆故意下了和棋。阿凡提又打开纸念道：“你赢她输？”
这次阿凡提不肯定谁赢谁输，所以说他们和了。巴依的阴谋再次落空。
华盛顿找马
华盛顿是美国第一任总统，他年轻的时候有件丢马的轶事。一天，他父亲的一匹马被人偷走了。华盛顿同一位警察一起到偷马人的农场里去讨要，但那人拒不归还，一口咬定说：“这是我的马。”
华盛顿用双手遮住了马的双眼，对那个偷马人说：“要是这马真是你的，你一定知道马的哪只眼睛是瞎的？”
“右眼。”偷马人犹豫地说。
华盛顿放下蒙眼的右手，马的右眼并没有瞎。
“我记错了，马的左眼才是瞎的。”偷马人急忙辩解道。
华盛顿又放下蒙眼的左手，马的左眼也没有瞎。
“我又说错了……”偷马人还想狡辩。
“不错，你是错了。这些充分说明马不是你的，你必须把马还给华盛顿先生。”警官说。
聪明的拿破仑
有一次，拿破仑骑马来到一片树林，忽然听到了一阵紧急的呼救声。他策马扬鞭，朝着发出叫喊声的湖边跑去。
只见一个不会游泳的士兵掉进了水里，正往深水当中漂移，距离岸边已有30米。岸上几个士兵无可奈何地叫喊着，慌作一团，他们当中谁也不会游泳。
“他会游泳吗？”拿破仑赶来问道。
“他只能划几下，现在不行了，漂到深水里，刚才喊救命哩！”—个士兵回答说。
拿破仑应了一声，随即从侍卫手里拿过一支手枪，并大声向落水的士兵喊着：“赶快游回来，你还往当中爬什么。再往前去，我就枪毙你！”
说完，果然朝那人的前方开了两枪。
落水的士兵，或许是听到了岸上的威胁的话，或许是听到了前方子弹入水的响声，猛然地转过身来，拼命地划着，竟然很快就游到了岸边。
落水的士兵得救了，同伴们都很高兴。这时他们才发现，站在他们身边的竟是拿破仑皇帝。被救的小伙子神色慌张，赶忙叩谢皇帝，他不解地问：“陛下，我不慎掉到水里，快要淹死了，你还要枪毙我，这是为什么呀？真把我吓坏了，您的子弹差一点就打中了我！”
拿破仑笑着说：“傻瓜！如果不吓你，你才真的要淹死哩！你再往前漂去，越漂越远，你就再也爬不回来了。这是一个荒野深湖，周围没有居民。你看，这里几个人有谁能下水救你呀？经过这一吓，你不就自己游回来了吗？”
经他这么一说，士兵们这才明白过来，都开心地笑了。