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作为家长，特别重要的一点是要把孩子当成一个整体来看。比如，把他所有的时间，醒着的，跟家长互动的时间，看成100%。在这100%的亲子时间里，是不是大部分时间、大部分活动孩子都有自主选择的权利，如果是，孩子就不会在一些不该自主的事情上无理取闹，因为他的自主意识已经在其他活动上得到了充分的满足。
家长的一个重要责任是让孩子产生一些规矩感、秩序感，该睡觉的时候确实要睡觉，天黑了确实要回家。在一小部分时间约束孩子是没问题的。我看到一些家长在任何小事上都跟孩子较真儿，时时都觉得自己的想法对，要避免这种情况。如果你带孩子，这一天里出去干什么、往哪儿走、在什么地方玩多长时间，都是你来决定，让孩子按你的想法来做，晚上该回家的时候你又让他回家，睡觉前又让他刷牙，所有这些放在一起，你可以从孩子的角度想想，他没有什么机会做主，专注于某件事情。但是，如果大部分时间你都给他自由，放他一把，让他自主，在某些时刻紧一点，没有问题。
自主不等于为所欲为、不听话、执拗。真正的自主是“有所为有所不为”。家长的一个责任是帮助孩子建立生活秩序感，该睡觉的时候睡觉，该上学的时候上学，睡前要刷牙洗脸，适度、合理地和周围的人分享。孩子学会在这些时候约束自己的行为，他们的自主意识才健康全面——我知道自己什么可以做，什么不可以做。但是，只有当孩子天生的自主愿望得到足够的满足，他们才能在家长的引导下学会在某些事情上约束自己。当孩子的行为过多受控，他们会选择在不该反叛的时候反叛。比如该出门了，孩子可能故意拖拖拉拉；过斑马线，家长让快走，他反而慢走；在家看起来事事听话，到了学校却为所欲为。
这样的行为表示孩子的自主意识还处在混乱无序的阶段，有待完善。
我自己的做法还是本着这个原则，比如该上学了，家长的责任是让孩子不要迟到，因为他如果迟到，到了学校可能也不开心，他会比较紧张，会丧失在学校的时间，这是家长的责任。怎么才能尽到责任？该走的时候你确实要让他走，但是做法不同，有一种做法让孩子觉得更轻松一些，比如走之前15分钟跟他说一下，我们再过15分钟就要上学了，你现在饭还没吃，脸还没洗，你要把这几件事，吃饭、穿衣服告诉他，等于给他一个警告，给他一个秩序感，孩子就去做了。他如果很自觉的话，会马上就把这些事办完。他也可能拖，过一会儿，你说还有10分钟了，你还得干哪几件事，他更清楚了，你再看他怎么做。最后你说5分钟之内就要出门了。在这15分钟之内他是有自主权的，但大人是介入的，并且给他指导，等该出门的时候，如果他脸还没洗、牙还没刷、饭还没吃的话，家长会有不同的做法。有的家长就这样出门，他觉得要让孩子承担后果，你没吃饭去学校以后就饿着，并且他饿了一次、两次就会长记性了。我在家也这样做，但是孩子没有到不吃饭的程度，她总是把最重要的事情做了，但有的时候脸会不洗，出门以后问，“我脸干净吗”，我说哪里不干净。她就吐唾沫往脸上一擦。但是她经过这种不方便以后，下次就会更主动一些。
一个六岁的有健康自主意识的孩子是自己生活的导演。他在家长为他设立的日常生活的大框架下自主地生活，比如什么时候该睡觉、拜亲访友、做家务、去幼儿园等由家长合理地安排，但是框架下留出足够的时间让孩子主导自己的生活—睡觉前和刚起床后干些什么，去亲友家时带点什么玩具和书来消遣，穿什么衣服，是不是四处热情地和大人打招呼，把饺子包成什么样，等等。
一个六岁的有健康自我意识的孩子脑中自然而然呈现的口头禅是“我想做”，“我能做”，“我能试试”，“我要说服他们”，“有时我也要放弃自己的想法”。
自主分身体自主和心理自主。最宝贵的是心理自主。一个六岁的孩子，他能一个人上幼儿园，一个人去给家里买东西，是一种身体的独立。但更重要的是意志的独立。那就是他会主动去找事情干，想出事情干，耳边没有一个声音总在说“不”。干事情时他先采用尝试过的方法，发现不灵会尝试新方法，耳边没有一个声音总在出主意。他是一个主动的孩子，一个有了人类灵魂最重要的成分——自主意识的孩子。哪怕他不敢一个人上学上街，他仍然有一颗独立的心。相反，那个一个人去上学的孩子也许是不得已，他的行为就不是自我选择的，称不上独立。
送六岁的莉莉上学，我们会聊天、看人、看景，我还趁等车时让她读中文字卡。当她非要驻足观看地铁里的击鼓艺人，非要拿一块钱放到艺人的钱罐里，她在行使自主权、增强自主意识。当她和我们一起旅行，她选择观察哪个景色，在哪个角落拐弯，回答哪个陌生人的问题；当她回家向我诉说学校里的烦恼，和我辩论一个问题，要求我别穿某件衣服，她也是在行使自主权、增强自主意识。很多家长把身体和精神独立混淆，以为一个六岁的孩子能自己上学，一个不到十岁的孩子能一个人外出旅行，一个中学生一个人能在国外居住读书就是独立。这些都是我不会做也不敢做的事情。我十七岁去北京上大学前，几乎没离开过居住的小县城一步，但上大学后，去北京、出国，一点障碍都没有，因为在那个小县城狭小的家里，父母总是尊重我大大小小的选择，养成了我心理上的独立。这种看不见摸不着的东西最重要，千万不能忽视。
如何跟孩子讲道理是让爸爸妈妈们很伤脑筋的事。孩子经常想做一些家长明确禁止的危险举动，或者向家长提出一些无理的要求。有的家长会对孩子强硬地说“不”，有的家长会试图转移孩子的注意力，可往往效果都不好。孩子固执坚持、讨价还价，甚至在公共场所哭个不停。
〔美〕莫·威廉斯 著
看看《别让鸽子开巴士！》这本书，鸽子使出浑身解数，非要开那辆巴士不可，是不是很像一个无理取闹的孩子？一开始它很有礼貌地问：“嘿，我能开那辆巴士吗”；接着是恳求：“求求你”；再下来是做了个小退让，“我转转方向盘就行”；然后试着博取同情：“我什么事也做不成”；还很有创意地提议：“我们来玩‘开巴士’游戏吧”…… 到了最后，什么法子都用尽了，就干脆满地打滚，大吼：“让我开那辆巴士！”
陈鲁老师在书中提到：“很多人都觉得，孩子年龄还小时，不懂事也不懂道理，所以没必要跟孩子讲道理，讲了孩子也不明白。其实，家长应该从小开始养成跟孩子讲道理的习惯。不要等啊等，等到哪天自认为孩子成熟了，能听懂讲理了，再去讲理。一是多大的孩子能听懂什么样的道理大人判断不准，往往会低估；二是越早讲道理，孩子就越早懂道理；三是一旦家长形成了不去考虑孩子心理的习惯，想等孩子多大多大了再去做，往往很难了，因为和孩子的交流风格已经定型了。”
在《0～6岁A + 育儿法》中，陈鲁老师讲述了自己和女儿莉莉讲道理的经历：莉莉两岁多对于我们上班离开家很不舍，每天分离时双方都很痛苦。但是，我们从来不偷偷溜走，总是一五一十地告诉她要发生的事。“爸爸先去上班。妈妈和婆婆在家再和你玩一会儿，妈妈再去上班。你和婆婆在家玩。婆婆再带你去小公园。妈妈下班回来时婆婆带你在楼前的椅子旁等我。”开始，听了这话她还会哭，但频率减少，激烈程度降低。一天胡婆婆记下了我们走后她说的话：“妈妈走了。妈妈上班去。赚一点钱，给我买玩具。买东西。买肉肉。买菜菜。”这说明，莉莉已经接受了爸爸妈妈必须要上班的事实，明白了爸爸妈妈要去上班，但一定会回到自己身边。等三四岁时，我们离开家，莉莉就是依依不舍道别一下。
她说：“知道家长要走，为什么走，大约什么时候回来的孩子会哭。但这不是茫然失措的哭，而是头脑清醒的哭。这个孩子的哭是有回报的，她在学习人生重要的一课——自己想要的东西不是总能得到，生活就是这样。这就是在学道理，学习感情自我调节和控制。
“当家长认真向孩子解释各种事情的缘由时，他学到了家长的言行总是事出有因，不是无缘无故的。在下次碰到同样或相似的情况时，他不需别人提醒，会自己找原因，这就是我们说的懂事。懂事的孩子觉得周围发生的事情有规律，可以理解。
“我们可以把生活中迫不得已的，甚至不利的事情变成让孩子成长的机会。但前提是我们对孩子坦率、诚实、把痛苦合理地公开化，和孩子一起承担。”
