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有些家长认为，现在是竞争的社会，只有积极、外向的孩子才有好的发展，内向的孩子总会吃亏。我们平常说的孩子的“天性”有两个意思。一种是普人类都有的天性，像自主、寻求安全保护、好奇等和早期六大心理能力有关的与生俱来的特点。另一种是指孩子天生的和基因有关的个体差异。
人的天性有些不同，没有好和不好。人类作为整体要生存，需要某些人有高度警觉的大脑，好及时为集体预警。如果家长了解孩子天性，不硬和天性作对，用适当的方法引导、帮助、支持孩子，高度敏感型孩子会有效利用自己天性中的敏感去观察环境、吸收知识、高度自律。只要家长方式得当，孩子在公共场合中的内向并不会影响孩子认知、社交、情绪能力的发展。
那么，家长如何对待、应对、帮助高度敏感型的孩子？著名儿童心理学家艾丽西亚·利伯曼在《幼儿的感情世界》（ The Emotional Life of the Toddler ）中讲述了一个叫艾琳的小女孩的故事。
17个月：爸爸带她去一个新的儿童游乐场。前半个小时，艾琳拒绝尝试任何新的设施。她的爸爸就带着她在游乐场周围转悠，温和地指点着周围发生的事情。他让艾琳看一只狗尿了一泡尿，两人玩沙子，在草地上找虫子，坐着静静地看着别的小孩在游戏场上玩。
18～30个月：参加一个儿童体育亲子活动时，艾琳只是好奇、警惕地在旁边看别的孩子玩耍，当活动结束别的孩子开始穿鞋回家，她会突然冲向运动设备，自己玩得不亦乐乎。
20个月：突然开始害怕面具和天上的满月。一看见面具和满月，她就闭上眼睛，跑开，或放声哭。她自己也说不出来为什么怕这些东西。
22个月：参加一个家庭派对。黏在父母身边，小心地观察别的小孩，但不和他们玩。过了整整一个小时，她开始尝试着和别的小孩玩。但很快派对就结束了，艾琳向家长抱怨：“可我还没怎么玩呢！”
33个月：开始一周五天上半天幼儿园。第一天，妈妈全程陪同，但回家后还是哭闹一场，哭得上气不接下气，浑身是汗。在幼儿园，艾琳不会自我保护，常常眼睁睁地看着自己的玩具被别的小朋友抢去。
家长在这种情况下应该怎么做？
1. 相信幼儿的情绪“存在就是合理的”。如果孩子的大脑没有产生足以让他们生畏、望而却步的情绪，孩子不会无端恐惧、拒绝参与。所以，大人不要逼孩子马上去做和别的孩子一样的事。
2. 不要自责但要理解自己的窘迫和内疚。既然有确凿的科学证据显示幼儿在接触新事物、新情况时生理、心理反应不同，那孩子的行为应该不是我们育儿方式的不当造成的。但是，作为家长，从面子上、从学习的机会方面考虑，我们又确实希望自己的孩子和别的孩子一样。家长心里感觉窘迫和内疚是正常的。
艾琳的妈妈看到艾琳在公共场合胆怯时，开始时会自责：“我做错了什么？是不是我过去过于保护她了？”我自己也在莉莉两岁出现同样状况时心情沉重地写过一篇很长的日记。
3. 保证家长孩子一对一时的亲子时间和质量。最终能让天性羞怯的孩子迈向成功交往的大门的，不是强制孩子多和人交往，而是让孩子从家长一贯的理解和支持中得到安全感（要是碰到危险、不如意我可以找爸爸妈妈）、自信（虽然我和别的孩子不一样，但爸爸妈妈照样疼我、爱我）。孩子从和家长密切一对一的交往中，可以学会、增强社交技巧。
4. 创造条件让孩子在熟悉的环境下和别的孩子一对一或和小组孩子玩耍：请别的孩子到自己家玩，带孩子去熟悉的朋友家玩耍。在孩子玩耍的时候，注意观察；孩子之间发生冲突时，适时介入。
莉莉快两岁的时候，一天我带她去邻居莎宾娜家玩。莉莉那时正处于恐惧突发期。以前她会拿起自己喜欢的东西就玩。但那天，她想玩什么，会先拿到莎宾娜面前等候她的批准。当然，只比莉莉大一岁的莎宾娜并不理解莉莉的意思，也不想让莉莉玩她的东西，每次都伸手把莉莉手中拿的玩具一下夺走，还说着no-no。莉莉看着很伤心，眼中含泪，目光转向我，过来让我抱抱。以前，莉莉总是不为别人的反应所动，照样玩自己的。那天，我决定介入了。
莉莉又鼓足勇气拿起一样东西伸到莎宾娜面前。
“莎宾娜，莉莉想玩这个玩具。”我替莉莉解释动机。
莎宾娜在沉思。
“她能不能只拿着玩一小会儿？”我进一步解释莉莉的动机。
莎宾娜仍在沉思。她听说只是一小会儿，正在琢磨自己的玩具被别人玩一小会儿的后果。
“等她离开你家的时候，她什么都不会带走，它们都还是你的。”我向这个三岁小孩彻底解释清楚自己的玩具被别的小孩玩一会儿的后果。有几次她就让莉莉玩了。
但玩的过程中，我继续观察，适时做调解员。
莎宾娜把一个绿色橡皮小青蛙放在她的娃娃房里。莉莉看见了，就拿起来要玩。莎宾娜一看很生气，一把抢过来，大叫：“应该放在这儿！应该放在这儿！”
莉莉满脸惊呆状。我马上向她解释：“莉莉，莎宾娜想把青蛙留在房间里，这样青蛙会暖和。对不对？”
莉莉神情立即放松不少。
又过一会儿，莎宾娜把四个气球绑在她的娃娃推车上。莉莉解下两个。莎宾娜又暴怒，冲着莉莉叫嚷。我平静地说：“不要担心，莎宾娜，我会再给你绑回去。”我边说边把气球绑了回去。看到莉莉行为的后果是可以挽回的，莎宾娜消了气。
回家时，我们在电梯里。莉莉主动和我说，“I 怕怕莎宾娜no-no。（我怕莎宾娜说不）。”
是啊，要是换了我，我也会怕的。但是，这个害怕的小人儿旁边有一个支持她的大人。这个大人不是盲目地去保护她或为她争取权益，而是通过准确地向她的玩伴解释她的动机和行为后果，而促进了两个孩子的沟通。
看到莉莉前所未有的恐惧，我开始心情很沉重。万一这变成她以后持续的个性呢？但又想，这看似倒退的行为也许是她某些方面发展的表现。正因为她对别人的情绪敏感了，对别人的所属财产有认识了，才不再我行我素地拿起别人的东西就玩了。了解什么是自己的，什么是别人的，关注别人对自己行为的反应，这不正是两岁多儿童发展的重头戏吗？
5. 教给孩子处理社会关系的具体技巧。
• 如何介入一个集体活动
让孩子在一旁观望。但提醒孩子他其实也喜欢玩，只不过要比别的小朋友多等会儿。从孩子们玩的东西里找出自己的孩子熟悉的一两样东西，提醒孩子注意。“你看，你也有这个玩具，只不过颜色不一样。”
• 如何结束一个活动
艾琳总是等很长时间才加入群体，真该走了她又闹着不走。她的父母就采取“预告时间”的方式。离结束还有10分钟，他们向孩子提出第一次预告“还有10分钟我们就要走了”。离结束5分钟，提出第二次预告“还有5分钟”。第三次预告“还有1分钟”。最后，“时间到了，该走了”。
孩子在有心理预警的情况下，更容易和家长配合。如果第一次采取“预告时间”，孩子该走时不配合，大人要坚持按时离开，这样，第二次家长采取“预告时间”时，孩子会更严肃对待。
艾琳把从家长这里学来的方式用于她和小朋友的交往中。在等小朋友安塞尔玩完滑梯后和她玩过家家。“再滑两次！”“还有一次！”“安塞尔，好了，现在你来和我玩娃娃。”
• 用语言表达正义和公平
家长教孩子如何用语言自卫。内向的孩子应该学会在自己有理的情况下说“不”这个词。当自己的玩具被别的孩子抢去后，说：“还给我！”“别这样做！”
〔加〕彼德·雷诺兹 著
★ 美国克里斯托弗大奖、伊尔玛杰出儿童文学作品奖得主《点》姐妹篇
★ 鼓励孩子勇敢、无拘无束地表达自己
★ 引导孩子了解自己、认识自己、肯定自己
想一想，你的孩子是否就是爱画画的雷蒙？如果孩子随手能拿到纸和笔，涂涂画画就是一种自然的抒发感情的手段，两三岁的孩子没有不愿意涂鸦的。孩子们并不知道大人的世界里有种职业叫画家，他们只在乎过程，一用力，线条就粗了，再一用力，线条就弯了，先涂上黄色，再涂上蓝色，就变成绿色了。这对于刚刚发现自己的行为竟能实实在在地产生某些结果的孩子来说，太神奇了。
如果在生命的前几年，没有人像雷蒙的哥哥一样对他的绘画质量“指指点点”，没有人要求孩子脱离自己的想象非得去像照相一样画得逼真，我们就有机会看到一些最富生命力和想象力的作品。更重要的是，孩子会把绘画当成表达自己感情的手段。
雷蒙很幸运，有一个理解他、欣赏他的妹妹，帮助他重新唤起了对绘画的信心和热爱。在用绘画表达内心美好世界的过程中，孩子如果获得理解和赞赏，他的内心成长将更加健康、安宁和勇敢，反之则很容易感到沮丧和无助，甚至失去创作的信心和对绘画的热爱。就像雷蒙听到哥哥的嘲笑后心神不宁，开始试着让自己的画看起来很“像”，但怎么也画不好。最后，他放下了画笔，说“我完了。”
孩子在画画，天真而诚实地表达着幼小的心灵对世界的感受，这是一个需要勇气和创造能力才能完成的行为，面对这些率真而勇敢的孩子，无论画的是什么，画得像不像，都有专属的“味儿”，我们没有任何理由不给予赞美！
陈鲁老师在书中提到：“涂涂画画给了孩子体验和表达各种感情的机会，其中包括正面的情绪，当然也包括负面的感情。六岁左右的孩子情绪自我调节的能力已经大相径庭。有的孩子一不顺心，或大发雷霆或萎缩一边，而有的能用多种正面的方式表达自己的情绪。人生前几年是学习和养成用正面还是负面手段来调节情绪的关键期。”家长的重要责任是教给孩子、鼓励孩子正面有效的情绪自我调节的方法，让孩子能快乐创作、快乐表达，过上“有味儿”的生活！
