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Part 2
童言
无忌
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1
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道“，给我拿杯水，好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
5 分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫，我揍你！”
又过了 5 分钟……“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
2
孩子说：“唐僧师徒还用打妖怪吗？他们本身就是妖怪……”我无语。
3
小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
4
小丽：“妈妈，小强今天说要我嫁给他！”
妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”
小丽想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的！”
5
今天给 3 岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆里，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
6
一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”父亲听了大惊，一边向厨房跑，一边说：“这小鬼偷喝我的酒了！”
7
童童问妈妈：“妈妈，为什么称爷爷为‘先人’啊？”
妈妈说：“那是因为‘先人’是对死去的爷爷的尊称。”
童童点头，说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’啊？”
8
妈妈：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝没反应，妈妈又问：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝：“想吃。”
妈妈：“为什么非要我问你两遍呢？”
宝贝：“因为我想吃两块甜饼。”
9
我常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居家的男孩抓了一窝蟋蟀到我家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈……话没说完，男孩回答：“放心好了，我连它们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
10
儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了 60 分”。
爸爸很生气地说：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天，儿子回来了：“对不起，哥！”
11
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。
小明说：“你知道喜马拉雅山吗？”
小华说：“知道啊。”
小明说：“那是我爸爸建成的，嘿嘿……”当时小华就无语了。
他想了一会儿，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
12
爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢？”
13
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱，孩子？”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
14
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状呢！”
15
老师：“请用‘凡是……就……’造句。”
学生：“凡是我不会的问题，老师就不应该提问我。”
16
老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
17
小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？”
爸爸：“你命里缺金，所以取名叫‘鑫’。就像有些人命里缺水，就取名叫‘淼’，还有些人命里缺木就叫‘森’。”
小鑫：“爸爸，您说郭晶晶命里缺什么呢？”
18
儿子：“妈，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题？”
儿子：“老师问我二乘三等于几，我说等于 6 。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我三乘二等于几。”
母亲：“这 TMD 不是一样的吗？”
儿子：“我也是这么说的。”
19
同事的漂亮宝贝， 2 岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“……”
“乖乖，那你在做什么呢？”
“阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
20
儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住！妈妈实在没办法，干脆也不劝了。过了一会儿，儿子竟然不哭了。
妈妈生气地问：“怎么不哭了？”
儿子的话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”
21
一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”
22
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
23
小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。” 5 分钟后小明坐到饭桌前，他妈奇怪地问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”
小明说：“是啊，我跪那里说‘观音姐姐我错了，我想吃饭’，然后观音姐姐右手跟我说‘ OK ’！”
24
爸爸：“把成绩单拿来看看。”
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：“地理 57 ，历史 58 ，政治 59 ！上课都在干吗？”
小强：“考题太偏太难。”
爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”
小强：“地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？”
25
5 岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
26
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来 6 岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”
27
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到 3 岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈呢！”
28
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
29
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意扬扬地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
30
甲：“你知道上帝住在哪儿吗？”
乙：“住厕所。”
甲：“为什么？”
乙：“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”
31
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。上周末老师给他们布置的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言，她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入 50 元。”
老师评价说：“很好。”
小米接着发言，她说：“我卖杂志，共赚了 45 元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了，他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“ 500 元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
32
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：“这酒多少钱？”
老板：“ 80 。”
小明：“不行， 40 。”
老板：“ 60 吧。”
小明：“不行， 30 。”
老板：“那就 40 吧。”
小明：“不行， 20 。”
老板：“ 30 总可以了吧！”
小明：“不行， 15 ！”
老板生气了：“干脆白送给你算了！”
小明：“不行，得送两瓶。”