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我上大学时，去一个亲戚家玩。亲戚刚刚三岁的儿子非常聪明，已通过听录音带会复述很多童话故事。亲戚为此很自豪，让孩子给我讲一个，孩子也非常乐意在我面前一展身手。但孩子毕竟只有三岁，所以在很多地方词不达意，或情节上前后颠倒。我一边听一边纠正，告诉孩子这里讲得不对，那里用词错了。结果一个故事没讲完，孩子突然大哭起来。我在一瞬间莫名其妙，以为孩子被什么东西扎着了，忙着帮他去找。事后才知道自己的“纠错”正是那根扎痛孩子的针，虽是无意，却是粗暴地伤害了一个幼儿的自尊。
这件事让我后悔不已，记忆多年，内疚多年。到我亲自抚养一个孩子时，更能从女儿圆圆的每一种反应里，体悟到成年人对儿童的体谅之心是多么有必要。所以我在和孩子的相处中，基本上弃绝了“批评”，而是处处表现出“纵容”。
比如有一次，大约三岁的她和同龄的邻居小朋友婷婷、小哲一起在我家里玩。三个小家伙不管在谁家玩，只要聚在一起，就会玩得花样百出，热闹无比，把整个家弄得一片狼籍，我们几个家长一般都不在意。那天她们在我家玩了好久，我一边这屋进那屋出地干活，一边关照着她们。不知小家伙们最后是玩得太高兴了还是无聊了，我突然听见圆圆悄悄对另外两个小朋友说，咱们都穿鞋上床跳，专门气我妈妈。我一听，大吃一惊，然后心里大笑，故意做出大灰狼般恶狠狠的声音说“哈，我听见你们说什么了！”也许圆圆刚提议时，三个小家伙还都心怀忐忑，我这样一说，她们听出了我口气中的纵容，反而放心了，像听了指令似地，一起穿鞋上床，放肆地蹦跳起来，高兴得大叫。
我当然不会纵容圆圆天天上床不脱鞋，她也不需要我这样纵容。偶尔这样放纵一下，有什么不好呢。床单可以拆下来放到洗衣机中，很快就会变得干净，而童年的这份快乐，有什么能换到呢？童年如果没有一点调皮捣蛋和闯祸的记忆，那是多么苍白啊。
我和先生几乎不会因为女儿圆圆做错什么事而批评她。打了碗、尿了床、往墙上乱画等等，所有这些小事在我们看来都正常，我们甚至不会表现出吃惊，却是常常开个玩笑，化解孩子的尴尬。甚至当别人不小心弄得孩子尴尬，我们也会赶快想办法呵护孩子的面子。
大约圆圆四、五岁时，我们带她回内蒙古她奶奶家过春节。奶奶家住在牧区，没有自来水，院子里有口水井，日常用水就是从这口水井中打出来，提回家里，倒进厨房的大水缸中。水缸旁边放个长把小瓢，专门用来舀水。圆圆刚回去时，要洗手，脸盆里没有水，她不懂得用小瓢舀水，居然拿着脸盆直接伸进水缸里舀。脸盆外面可能较长时间没擦洗，比较脏，她这一舀，一大缸水都被污染了。我和她奶奶看见了，都下意识地惊呼一声，圆圆瞬间有些害怕和不知所措。见孩子这样，我们赶快笑笑说，没事，只会拧开水笼头接水的小朋友，还没有用大水缸的经验呢。然后告诉圆圆那个小瓢是干什么用的，并顺道给圆圆讲我们小时候都是用这种大水缸，长大后第一次见到自来水从笼头中流出来，是多么好奇。圆圆在和我们的交谈中，忘记了刚才闯的祸，马上就喜欢上了那把小瓢，用它舀着水，自己洗了手，然后又给院里鸡、羊、猪、牛各自的饮水池里加了水。她爸爸把大水缸中的水彻底换了一次，边提边说好久没提水了，神情就像打球一样兴高彩烈。
除了在这些小事上我们不会对孩子大惊小怪，在“大事”上她“犯错”了，我们也是同样的态度。
圆圆在三岁上幼儿园小班时，班里有几个孩子是全托，即晚上也住在幼儿园，家长一周来接一次。她可能对小朋友晚上住在幼儿园的生活有好奇，就跟我说她也想全托。我不赞成把孩子全托，再忙再累也没打算让她住宿，就对圆圆说全托不好，还是每天回家吧。但圆圆当时很想去，她后来又跟我说一次，我就同意了。给她买了寄宿需要的全套用品，如洗脸盆、床单被罩等。交了两个月的全托管理费，圆圆很兴奋地开始了她的“新生活”。三天后的周末我去接她时，圆圆看起来也开心，似乎没什么问题。但到了周日下午时，她突然对我说，妈妈，你把幼儿园的洗脸盆拿回来吧。我问为什么，她说，放在幼儿园不好。我问为什么不好，她有些羞涩地滚在我怀里，一边给手中的布娃娃理头发一边撒娇，“妈妈去幼儿园把脸盆拿回来，床单、牙刷、牙膏都拿回来。”我笑了，明白了这个小家伙的鬼主意，于是赶快给她台阶下，问她，宝宝是不是晚上不想住幼儿园了？圆圆看我把窗户纸捅破了，又高兴又有些不好意思地点点头。我不想让孩子难堪，就说，好，不想住就不住了，妈妈明天去跟老师说一下，把东西拿回来。圆圆一下高兴得跳起来。
给她置办寄宿用的一套东西，再加上两个月的全托费，这对我们当时的收入来说，是笔不小的开支。她只过了三天寄宿生活，就打退堂鼓了，这笔钱等于白花了。但我绝不会说“我当初不让你寄宿，你偏不听……”之类的话，更不会因为花了钱就坚持要孩子再寄宿两个月。待圆圆长大后，有一次回忆起这件事，她说这事她还记得清，当时之所以想寄宿，是听班里一位寄宿的小朋友说晚上老师给每个人发饼干，她只是很想得到饼干——这就是一个孩子的决策理由，而成人又有什么理由笑话它幼稚呢。
在圆圆成长中，她有很多这样的“决策失误”，这些“失误”会给我们带来一些麻烦，甚至会增加一些我们的经济负担，但我们从不指责她，更不会惩罚她，最多简单和她分析一下事情，有时连简单的分析也免了。我们相信，每个“失误”本身就是最好的教导，她只要感觉到了不对，就一定会从中收获经验和教训。
而且我们允许她在同一件事上犯两次甚至更多次错误，我们坚信，没有哪一次错误是白犯的，即使相同的错误，每一次的收获也是不一样的。圆圆从小就显得非常懂事，很有主见。很多熟悉我女儿圆圆的亲友都说，圆圆思考和处理问题的成熟大气甚至超过父母。这当然与她的天性有一定关系，但我相信，正是父母一直以来给她一个自由成长的空间，使她的天性很少受到压抑，内在的心理秩序不曾被打乱，各种潜能才得以蓬勃有序地生长，青出于蓝胜于蓝。
童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。就一个孩子来说，他内心自信平和，比谨小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出错重要；他有自我选择的勇气，比选择正确更重要。
培养一个完全“听话”的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育成果，是生命中隐伏的久远的悲伤。
有位家长向我咨询，她的孩子只有5岁，表现出的问题是非常胆小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的时候，孩子唯唯诺诺，从不会主动表现，只会模仿别人，看别人怎样她就怎样。家长让她学习写字，她总是写一个字就抬头看看家长，只有等到家长说这字写对了，才敢再往下写。别的事情上也是这样，似乎只有得到别人的肯定才安心。通过询问我了解到，她是个极其负责的家长，在孩子出生前，一直很鄙视那些纵容或溺爱孩子的人，下决心认真教育孩子。为塑造孩子的良好行为，她对孩子进行了精心的管理。比如孩子刚刚会说话，就开始要求孩子有“礼貌用语”，哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕，也必须说谢谢，如果孩子哪次忘了说，就会批评孩子“怎么又没礼貌了，别人给你做了事，要记得说谢谢”。这位妈妈经常给孩子讲“事不过三”的道理，让孩子知道有错误必须立即更正，否则就会受到惩罚。
心理正常的幼儿往往比较自我，他应该更专注于自己想做什么，而不会考虑别人的评价如何。从这个孩子“每写一个字就要抬头看看家长，在任何事情上只有得到别人的肯定才心安”的表现，我们可以看到家长对孩子的控制已产生多么糟糕的后果。这个仅有5岁的孩子，从她开始接触世界，还不具有理解世界的常识，也没有把控自己的能力时，就被过度评价，被告知这个对那个不对，这个可以那个不可以。而小小的她又无法理解家长的每一种评价，或者无法自行做出判断，所以为了逃避惩罚，只能消灭自由意志，看着别人的脸色去做事，在每一件事上等待别人的评价。“一个被认可的孩子，他做人做事的态度是真诚的，他不必遵守一些不自然的规则和戒条，因此不需要过虚假的生活。”
这位家长说她看到书上说要经常夸奖孩子，她也会这样做，对于孩子做得好的地方也会表扬，但不知为什么她的孩子却是这样的性格和表现。
在儿童教育中，欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度，不可能同时运行。一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的，她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象：家长满意，你就有好果子吃；家长不满意，就给你点颜色看看。这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摸和迎合家长，消耗自我成长能量。
在当下的教育语境中，“自由”和“尊重”是时髦词，但有多少人能真正领悟其内涵，并把概念和行为打能呢？
曾经有个家长向我咨询。她说：我是那种比较尊重孩子，给孩子自由的妈妈，可是孩子总不好好吃饭，我顿顿得追着喂，为这事总是生气上火，您说该怎么办呢？我对这位妈妈说：你连吃饭的自由都没有给孩子，怎么能谈得上尊重孩子、给孩子自由呢？
还有位妈妈，当她听到我这些关于应该允许孩子犯错的观点时，欣慰又自信地说，老师说得对，要允许孩子犯错误。我的宝宝一岁八个月，他犯了错误，我会耐心告诉他哪里错了。即使偶尔有小小的惩罚，也要让他知道是自己做错了，妈妈才会惩罚。我采用的办法一般是打手心或者让他在墙边站一会，他都不会哭。这位妈妈的话真让人心惊肉跳，才一岁八个月的孩子，居然就被她整到“知道自己错了”，且打手和罚站都不哭的地步，天知道这样下去，孩子以后会怎样！
“对每个孩子来说，大人的认可就是爱，不认可就是恨。”
当下教育中最大且最隐蔽的问题，是一些家长或教师根本意识不到自己对孩子很苛刻，导致其对孩子的错误管制随时发生，对儿童心智的成长形成无处不在的扰乱。
蒙台梭利说过，每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。
孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。就像我们突然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需要适应一会儿才能看清屋里的东西。如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，这显然不对。
孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错误”来评价孩子的某种行为，本身已是错误；以强制的方式要孩子符合成人要求，更是错上加错。不许孩子“犯错误”，本质上就是在剥夺孩子的自由，这会出现两种后果：孩子有可能“听话”了，但变成了时时事事需要人操纵的小木偶；也可能更不听话了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。虽然两种表象完全不同，但这背后的心理机制是一样的，形成原因相同，即由于缺少自由，他们的心理秩序都乱了，行为失去了自我把控力。
家长或教师是否给了孩子“犯错误权”，有一个试金石，即当孩子做得不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有过失，并为此生气；还是发自内心给孩子一个宽容的微笑，知道他又从这个过失中得到了经验，并且为此感到欣慰——理解了自由的价值，就会承认没有一个孩子的过失是不可饶恕的，每个过失都是他收获经验的一次好机会，错误的经历同样有正面教育的价值。
中国传统文化讲“失败是成功之母”，这和本文说的给孩子犯错误权是一个道理。在具体的教育生活中，正确的做法应该是，在无关紧要的问题上，尽量不要给孩子纠错。大至原则是：
第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接受任何他不愿意接受的事情。比如吃饭，比如问叔叔阿姨好等。
第二，尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做得不够好。只要没有生命和健康危险，第二不损坏他人的利益——即在“道德”和“安全”的底线上，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。
第三，如果特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子在“是”与“否”间选，不要给他说“否”的机会，而要在“是”的框架里给他一个A与B间选择。比如孩子不想睡觉，你想让他睡，不要问“现在睡觉好吗？”而要问“你打算直接睡了，还是听一个故事再睡？”总之，要给孩子一个选择，而不是给他一个命令。当然，这一招不要经常使，或者适当变着花样使。
很多人担心这样是在“溺爱”孩子，或是纵容孩子，这是因为他们错把自由理解为放纵，这种误解让许多教师和家长在错误教育的路上走得很远。文字经常会误导人，“爱”和“溺爱”表面看来有共同要素，事实上它们不是一种东西程度上的深浅，而是完全相反的两种东西。“爱”必定包含着自由，而所谓“溺爱”，则是披着爱的外衣的“过度管制”——过度管制的出发点可能是爱，但结果是走到了爱的反面，是反“爱”的行为——在这个问题上，恶果现在有目共睹，原因却一直被错误归纳。
允许孩子犯错误，给孩子自由，本质上就是在教会孩子宽容。
宽容是这个世界的润滑剂，世上有多少痛苦和悲剧是不宽容造成的。而一个人不宽容性格的形成，很可能就是从婴孩时期的一些小事上开始的。
一个无法无天的孩子，他的行为其实和“自由”毫不相干。理性的缺失使他无力主宰自己，他的放纵和毫无章法，是自觉意识的丧失，是选择功能的失效。他一方面被欲望控制，另一方面想去控制别人，他的行为正是长期压抑的后果。这样的孩子，他内心软弱无力，由于失去了对自己的掌控力，其实是恐惧地活着——如果大人不承认这一点，认为孩子不自觉是为了更快乐，那真是太不理解孩子了。陶行知先生曾说过，“放荡不是自由，因为放荡的人做了私欲嗜好的奴隶而不能自拔。一个人若做了私欲嗜好的奴隶便失掉自由。”
那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子。他在生活中获得了尊重，所以他学会了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中体味了宽容，他就不会小肚鸡肠、颐指气使、心胸狭隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒绝干涉，不要别人干涉，也不去干涉别人；他被当作一个独立的人来对待，他就获得了把控自己的力量，不被坏习惯操纵，有力量选择健康的东西。
“只有这样一种人才是自由的，这种人愿意使自己和周围的一切都获得自由。”
只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。就像一个智力正常的人走到悬崖边上会自动停止脚步一样，一个心智正常的孩子也知道自由的边界在什么地方。他可能会由于缺少常识有一些小过失，却会自动获取经验，自动校正自己的行为，使小过失成为积累经验的重要途径。